Maníaco Alternativo

Lá onde o Maníaco se esconde...

2009-08-13T04:44:00.006-03:00

Um pássaro na mão, um pássaro no ar
Um pássaro que vem
Um pássaro que vai voltar pro seu lugar

E pelo mar do sul
Azul imensidão bem longe daqui
Livre de toda pressão da minha mão

Na paz do vôo só, na paz da imensidão
A luz quase se vai e eu vou com ele viajar
No vento me deixar levar

Eu vou acima de qualquer radar
Eu vou aonde ninguém mais possa me achar
Eu vou abaixo de qualquer radar
Eu vou aonde ninguém mais possa me achar

O tempo já passou é hora de voltar
Sobre a imensidão um pássaro vai me levar
Vai me deixar

Na paz do vôo só, na paz da imensidão
A luz que já se vai, eu vou com ele viajar
No vento me deixar levar, eu vou

A volta

2009-07-14T03:15:00.005-03:00

Francisco abriu a porta e o filho entrou.
Não esperava encontrá-lo, e no primeiro momento acreditou que estivesse sonhando. No segundo momento pensou que estava louco. No terceiro desejou que aquilo não fosse realidade.
Era ele mesmo, como há oito anos atrás, embora fosse difícil reconhecê-lo, pois não estava sorrindo.
Não pediu licença, apenas entrou, como se tivesse saído há poucas horas e conhecesse aquela sala como a palma da mão. Os móveis não eram os mesmos da noite fatídica, mas era como se fosse.
-Por que voltô?
-O senhor não devia me perguntá por que eu fui?
-Eu não quero sabê!
-Melhor assim. Eu não ia tê resposta pra essa pergunta, mesmo.

***

Era a madrugada de sexta para sábado.
A chuva caia sem piedade sobre a favela mais esquecida da cidade mais esquecida do estado.
A Defesa Civil já havia alertado aquela gente que o lugar estava correndo risco de deslizamento, mas nem todas as famílias saíram.
A do Seu Francisco ficou. Nenhum dos membros estava disposto a enfrentar um albergue, ginásio ou coisa do gênero. Todos preferiram o risco de sua humilde casa. Muitas coisas faltavam, mas não faltava tudo.
Foram necessários 184 milímetros de chuva em poucas horas para fazer com que o morro viesse abaixo. A casa foi arrastada, mesmo sendo de alvenaria. Seu Francisco acordou com um grande estrondo e, antes mesmo de se sentar na cama, a parede de seu quarto, o único da casa, veio abaixo e deixou a lama entrar. A cama foi arrastada até a outra parede. Dona Marina acordou com o barro entrando em sua boca, aberta no grito de susto de seu sono interrompido.A casa caia ao mesmo tempo que era arrastada para o pé do morro.
Seu Francisco jamais viria a se lembrar o que ocorreu no minuto imediatamente após a lama parar. Sabe que perdeu a consciência rapidamente, quando uma telha caiu de ponta em sua cabeça, abrindo um corte que necessitou de sete pontos para ser fechado. O que ele lembra é que quando deu por si a esposa tentava fazê-lo ficar de pé e sua filha mais nova, Suellen, com doze anos na época, estava parada, vestindo apenas uma camiseta grande que a mãe lhe dera para usar de pijama grudada no corpo pequeno, totalmente coberta de lama. De alguma forma ela se salvara.
Suellen tinha mais dois irmãos e todos dormiam na sala que sempre lhes servira de quarto quando a casa veio abaixo: o corpo da irmã mais nova foi achado pela manhã. Morrera soterrada. O corpo de Horácio nunca foi encontrado. Ele tinha dezoito anos.
A casa foi reconstruída a apenas alguns metros abaixo de onde ficava a outra. Seu Francisco e Dona Marina passaram a deixar, sempre que possível, flores no lugar da antiga moradia, pois acreditavam que em algum lugar por ali ficara enterrado, para sempre, o corpo de seu filho preferido.

***

-Sua mãe morreu seis mês depois que cê foi embora. Morreu dizendo que cê tinha vindo vê ela naquele mesmo dia, mas eu não acreditei. Era verdade?
-Era.
-Filho da puta! Ela morreu por sua culpa!
-Eu sei.

***

Eram oito horas da noite de uma quinta-feira.
Dona Marina delirava na cama, ao cuidado de sua filha.
A única coisa que Suellen podia fazer era chorar. Estava sozinha em casa, o pai não voltara do trabalho ainda. Chorava pois tinha motivo, idade e medo.
A mãe falava sem parar do irmão que sumira na noite do desmoronamento, meses atrás. Dizia que ele viera visitá-la mais cedo, quando não tinha ninguém em casa, que tomara um café com ela e dissera que voltaria em breve.
Suellen chorava pois tinha medo do fantasma de Horácio. Não olhava para as janelas que davam para a rua porque acreditava que ele estaria parado, olhando para ela, em alguma delas.
Mas ele nunca estava!
A menina assustou-se quando o pai entrou em casa.
O susto dele, porém, não foi menor. Ficou com muito medo, mas não pela idéia de um fantasma de seu filho. Temia pois quando saíra de manhã Dona Marina estava com uma febre baixa, como já estava há dias, e agora ela ardia. Transpirava, tremia e falava no filho.
-Ele não tá morto! Ele não tá morto! A gente se enganou! Ele teve aqui!
Seu Francisco a levou para o hospital, onde a fizeram sumir por entre aqueles corredores intermináveis. Quando viu-se sozinho, ele chorou.
Dona Marina morreu no outro dia, pela manhã. Tuberculose, disseram os médicos.

***

-Depois que a sua mãe morreu, a vagabunda da tua irmã parô de estudá. Disse que era pa cuidar da casa, mas o que ela queria era dá, mesmo! Virou puta! Nem sei mais onde ela se meteu. Mandei ela pa fora quando soube do que ela tava fazendo.
-Eu sei onde ela tá hoje.
-E...?
-E não posso fazer nada pra ajudá, por enquanto! Talvez daqui há um ano.
-Toda essa desgraceira é culpa sua!
-Eu sei.

***

Suellen teve o primeiro namoradinho aos treze.
Ele tinha dezenove anos e acabou a engravidando. O namorado, quando soube, soqueou a barriga de dela, até fazê-la abortar.
No hospital, ao ser interrogada pela polícia, ela disse que tinha sido assaltada. Perguntaram se ela sabia que estava grávida. Ela mentiu, dizendo que não, e pediu que não contassem do aborto ao pai. Mas não havia jeito, ela era menor de idade, e Seu Francisco acabou sabendo.
Suellen apanhou dele ao sair do hospital. Foram poucos e fracos os tapas, mas ela preferia os socos na barriga a isso. Sentiu-se duplamente humilhada.
Aos quinze Suellen teve um namorado fixo, um rapaz que trabalhava numa lan-house, e o seu pai até chegou a gostar dele. Mas não durou mais que alguns poucos meses.
Aos dezesseis arrumou más companhias e começou a se prostituir. Levava os clientes para dentro da própria casa, já que o pai passava o dia fora, trabalhando. Porém um deles, certa vez, bêbado, bateu nela.
A vizinhança juntou na volta da casa e assistiu à tudo. No outro dia o que era apenas boato virou certeza. A filha de Seu Francisco era puta!
Ao virar chacota na rua, o velho mandou a filha pra rua.
Dizem as más línguas que hoje ela está "trabalhando" no Cabaré da Flávia, duas favelas adiante.

***

-Acho que tô começando a entendê porque cê veio.
-Eu vim buscar o senhor.
-Me levá pra onde?
-Pro lugar onde eu passei todo esse tempo.
Horácio abriu a porta e o pai saiu.

A polícia subiu o morro, naquela tarde. O tiroteio durou cerca de dez minutos e a primeira vítima foi Seu Francisco, que segundo disseram as testemunhas, estava parado na calçada, falando sozinho. O tiro acertou-lhe as coisas.
"Pobre velho! Acho que ele tava meio louco, sonhando, sei lá.", disse uma vizinha que vira tudo. "Mas é assim a realidade, né!?"

Psiu!

2009-05-26T01:47:00.003-03:00

Estamos em recinto hospitalar, silêncio é fundamental.
Se andares por esses corredores daqui, verás tudo muito limpo, muito lindo. Cruzarás por algumas enfermeiras esterilizadas, algumas faxineiras anti-sépticas.
Se espiares por dentro desse quarto verás um senhor com a boca muito aberta, atirado na cama, muito pálido, mas não te assuste, seu ressono nos mostra que ainda está vivo.
No quarto em frente um homem sozinho olha uma televisão maior que a habitual 14', tendo ao alcance de sua mão toda sorte de previlégios.
Dois homens dividem o quarto ao lado, como podes ver, parecem conversar, um falando mais alto, pois o outro é parcialmente surdo. Não te fixes no que eles falam. Eles só querem mostrar um ao outro como estão se recuperando rápido.
Mais a frente um quarto com uma senhora vestida de rosa, sentada em uma poltrona enquanto o marido vai ao banheiro, fumar um cigarro, escondido. Ele tem câncer de pulmão.
Dobre nesse corredor e verá uma grande sala muito iluminada por altas janelas. Algumas pessoas sentam nos sofás, conversam baixinho entre si, ou leem algo interessante. Algumas dormem, pois esses sofás são mais confortáveis que as poltronas dos quartos.
Sigamos reto por esse corredor, não estranhe se tudo fica um pouco mais escuro e se o chão não é tão limpo. Mudamos de santo. Essa parte do hospital é pública.
Os quartos são habitados agora por muitas pessoas, não há nada de elegante na doença e na morte delas. As enfermeiras aqui são mais raras e os médicos quase que mitos. Alguns dizem aos outros que viram um passar no corredor, mas não estão tão certos assim.
Desçamos essas escadas. Ah, preferes ir por elevador? Vamos, então.
Como podes ver os elevadores são muito grandes, dá para colocar uma maca aqui dentro. Cuidado com essa porta pois ela é pesada.
Ah, aqui é tudo muito mais escuro. Estamos no subterrâneo do prédio. É frio, não!?
Mas os doentes daqui não ligam. Não! Não! Eles não têm ar condicionado. A dor deles fá-los esquecer o frio, é apenas isso.
Essa é a parte mais movimentada do hospital, e veja como os rostos dessas pessoas são diferentes. Parecem todos tão mais tristes! Que pena. A maioria deles tem motivo.
Esse jovem logo perto da porta desse quarto tem queimaduras de terceiro grau. E o outro do lado sofreu um acidente de moto. Cena comovente, não!?
Mas não te prenda a esses pobres coitados. Vamos mais adiante.
Se virares essa esquina, darás direto no restaurante. As comidas são frias, ruins e caras. Mas as pessoas não costumam reclamar.
Parece um labirinto, não!? Aqui é o quarto que procuramos.
É exatamente abaixo do quarto do senhor da televisão maior que 14'.
Passe do lado dessas camas e não olhe muito para as expressões de sofrimento nesses corpos. Algumas delas irão passar!
Tu estás aqui, exatamente nessa cama. Não há ninguém do teu lado e veja, que espanto! Tu estás morto!

Inflável

2009-05-01T04:52:00.007-03:00

Na televisão, ao invés de um documentário ou um programa de esportes, um filme pornô pausado.
Há alguns minutos atrás alguém lhe interfonara, às 04:58 da manhã e o acordara. Ele levantara rápido, com aquela impressão de que algo muito grave deveria ter acontecido e, por causa do sono, esbarrando na parede, chegara à cozinha e colocara o fone no ouvido.
-Sim?
-Ah, desculpa, moço, apertei no botão errado.
-Tudo bem, não tava dormindo mesmo.
A voz do outro lado era feminina, embriagada e doce, mesmo por interfone. Ele, por algum motivo não tira o fone de seu ouvido, escuta a mulher apertar outro número qualquer e falar com o homem que lhe atendera.
-Sou eu, abre pra mim.
O som do portão ringindo e segundos depois passos passando na frente de sua porta, rumo ao apartamento do fim do corredor.

E agora ele estava ali, na cama, sozinho, em plena madrugada que antecedia a um fim de semana.
O sono não chega, então ele dá play no filme pornô para passar o tempo. Pensa que o vizinho provavelmente estará transando com uma mulher embriagada, com bafo de cerveja.
Então seu corpo reage aos pensamentos focados no apartamento vizinho e nos gemidos do filme. Ele caminha até o armário de parede e tira de lá uma boneca inflável. Acaricia seus cabelos loiros e olha-a nos olhos. Sente aquela vontade de um beijo caloroso que antecede uma noite de amor, mas por motivos óbvios aquela boca redonda não lhe é atrativa.
Tira as roupas da boneca e sua cueca e se deita sobre ela. Olha que vantagem de ser sozinho... ele nem precisará de camisinha! E nem sequer teve que conquistar ela antes de levá-la para cama. Poupara assim várias horas de papos melosos e promessas.
Sozinho, era isso que ele era. Não fazia questão de cultivar amigos. Sempre achara que amizades não eram nada mais que meios de se conseguir sexo fácil e de graça. Mas os gastos com os amigos excediam quaisquer gastos com putas. Ter amigos era caro e enfadonho.
O som da televisão se confunde com seus movimentos e por alguns segundos até parece que é a boneca que geme.
Por que será que sempre que transava com essa boneca, aliás, seria mesmo "transar" o termo correto, não seria uma masturbação?, bem, por que sempre que transava com essa boneca lembrava do rosto pálido da sua última amiga (que lhe enchia as noites com sexo fácil e grátis) deitada num caixão? Será que ele teria se apaixonado por ela, caso ela não tivesse morrido num acidente de carro?
Era a imobilidade da boneca que lhe lembrava a amiga. O rosto sereno dela no caixão lhe parecia tão erótico que ele não teve como ficar no velório por muito tempo. No caminho de volta para casa, dirigindo seu carro novo, ele se masturbara.
Talvez sempre que ele usava a boneca, associava sua imobilidade com a da sua falecida amiga, caso ele tivesse a coragem de subir naquele caixão e comido ela pela última vez, como ele sonhara em seu íntimo.
A solidão era rotina desde a morte dela. E era mais fácil ser só! Amizades e namoros deixam qualquer um frágil! A pessoa acaba sempre por expor suas fraquezas, seus medos, e ele detestava isso! Gostava que lhe vissem de longe, como um cara bem sucedido, sem defeitos aparentes.
O seu pênis gruda no interior da vagina de plástico. Ele precisa de mais lubrificante.
Agora falta pouco. Era bom ser sozinho. Os almoços e jantares solitários lhe davam tanto tempo para pensar em saídas possíveis para a situação política do Brasil. Ele até estava pensando em escrever um livro sobre isso.
Jamais sentia falta de alguém que lhe ligasse para assistir a um jogo de futebol juntos! Claro que não! Sozinho ele tinha oportunidade de ver quantos programas esportivos que quisesse e assim ter boas opiniões formadas sobre todos os times do país.
Pena não ter com quem compartilhá-las.
A solidão nunca lhe fez mal.
A boneca inflável jamais reclamaria, por exemplo, de sua rapidez. Ele já acabara.
Não acende nenhum cigarro. Pega o controle da televisão e a desliga. Talvez agora ele consiga voltar a dormir. O vizinho provavelmente ainda estará transando com a bêbada.

No escuro do quarto a boneca inflável levanta-se, veste sua roupa e vai embora.

Smack!

2009-04-19T03:37:00.004-03:00

Eu beijei outro cara hoje.
Por que está me contando isso?
Porque sim! Sou sincera.
Você é cruel com essa tua sinceridade.
Desculpa.
Ele beija melhor que eu?
Sim!

Por que você não gosta de beijar enquanto transamos?
Lembranças do tempo em que eu não tinha você pra pagar minhas contas.

Deve ser um problema estomacal, o que é uma pena!
Ai, amiga! Como você teve coragem de beijar ele? Eu nem falar com ele consigo direito!
Valeu a pena. Ele beija bem.
Mas e aquele bafo horrível?
Tudo bem! Eu estava gripada, mesmo! E eu dei um Halls pra ele!

Me beija, só uma última vez!
Você não entendeu? Eu não posso!
Ele nunca vai saber!
Eu não quero te beijar por causa minha, não por causa dele!
Por quê?
Eu nunca me perdoaria!
Então me deixe só.
Ok, tchau.

Por que você meche tanto a língua enquanto beija?
Pra te mostrar como ela é nervosa, gata.
Ah! Ahaha! Tudo bem! Quer subir pro meu quarto, linda?

Declaro ser o seu mais lindo amante!

2009-04-06T23:55:00.000-03:00

1996

2009-01-15T18:00:00.000-02:00

"Eu a vi nua pela primeira vez em 1996.
Tínhamos acabado de nos conhecer, e na época ela ainda não trabalhava na boate. Era apenas uma garota de beleza vulgar, sem grandes atrativos sexuais. Uma garota, entendam. Tinha o quê? Dezesseis ou dezessete anos? É... por aí. Mas ela cresceu. Agora, mais de doze anos depois, ela estava diferente. Transformara-se num mulherão, de beleza singular, embora ela, em si, continuasse vulgar.
Quando eu a conheci, ela estava começando na carreira. Cobrara pouco para ir pra cama comigo na primeira vez, pois não sabia o preço que ela valia no mercado. Na segunda vez já não cobrara nada. Dizia não trabalhar para nenhum cafetão, pois jamais sustentaria um homem. Vivia consigo e seu orgulho, muito mais saliente que suas curvas, na época. Apenas depois que acabamos o nosso caso é que ela foi para a boate. Não durou muito lá, pois em pouco tempo descobriram seu "talento". Fora trabalhar como acompanhante de velhos babões e ricos. Sorte a dela, que não viveu muito tempo nas ruas. Tamanha a sorte que nunca contraíra nenhuma dessas doenças tão comuns a mulheres da vida.
Doze anos depois...
A reencontro mais bela, mais altiva, mais orgulhosa.
De repente ela não se parece mais com a menina que eu deflorei."

"Eu vi um homem nu pela primeira vez em 1996.

Eu era apenas a menina de cabelo cacheado e fisicamente imatura, para minha idade. E agora eu reencontro esse homem novamente. De repente eu me pergunto se eu o esqueci. Claro que não. Por pior que seja, uma mulher nunca esquece sua primeira vez. Ainda mais se cobrou por ela. Hoje vejo como fui tola, poderia ter vendido minha virgindade para um velho rico, que com certeza pagaria bem mais que ele me pagara. Mas por minha inexperiência me deixei, naquela primeira e segunda vez (a segunda bem melhor que a primeira), envolver. Ora essa. Qualquer mulher sabe que sexo e sentimentos não combinam na vida real.
Agora essa sombra do meu passado está ali, parado, com um copo de whisky importado na mão. Por que isso de certa forma me incomoda? Talvez por encontrá-lo nesse ambiente que de forma nenhuma combina com as lembranças que guardei dele, bebendo nas ruas sujas dos subúrbios. Ele subiu na vida, conseguiu vencer através do que compunha. Eu venci através do que me punham.
Estranho. No meio de tanta gente só ele realmente me conhece. Essas senhoras da sociedade ficariam chocadas se soubessem que a "sobrinha" do Dr. Lafayette na verdade é uma prostituta de luxo, e que transa com o "tio" em troca dessas pulseiras que está usando. Mas aquele homem, lá no canto, sendo bajulado por essas mesmas senhoras, me conhece."

"Foi em 1996 que escrevi aquela que é considerada minha melhor composição."

"Ele é o único que me conhece.
Quem será que eu sou realmente? A refinada e intelectual mulher que se auto-intitula independente, que é capaz de comentar clássicos da música e da literatura com destreza, e que só segue nessa vida pelo eterno medo da total solidão... ou aquela putinha pobre, de mais de doze anos atrás, que aquele homem ali conheceu, assustada, orgulhosa, e com o mesmo eterno medo da solidão? Não sei. Será que ele sabe?
De repente tudo que eu queria era estar com ele de novo, pra ter alguma certeza"

"Eu sabia. Reconheci aquele velho olhar que há doze anos atrás me fisgara numa rua qualquer.
Ela quer me levar para a cama de novo, tenho certeza! Traz um velho pelo braço, que certamente a está pagando, e o faz conversar comigo, admirar a minha obra, embora esteja a olhos vistos que das minhas músicas ele não conhece quase nada. De repente outro velho aparece. Parece que eles se multiplicam neste lugar. Os dois somem. Ficamos eu e ela, sós. Ela puxa assunto, fala sobre trivialidades. Reparo que a mudança não foi apenas física, não. Ela está refinada, mais que eu, admito. Mas naquele olhar castanho e profundo eu reconheço-a como era. Ela me quer novamente. Mas de alguma forma ela mudou. Me sinto humilhado perto dela, como se o fato de termos transado algumas vezes tivesse dado a ela o poder sobre algum segredo meu. De certa forma ela evoluiu mais que eu. Ela não tem minha fama, embora talvez tenha tanto dinheiro quanto eu, mas ela tem algo que... me ofende"

"Eu preciso saber..."

"Nem faz meia hora que nos vimos naquele salão e já estamos transando. Ela me olha diretamente no rosto, me desconcerta. É isso que ela tem. Me lembro agora, com perfeição. Há doze anos atrás eu era igual. Ela mudou, eu não. Continuo sendo tão ruim na cama quanto antes, desajeitado, grosseiro. Ver o corpo dela assim, deitado sobre esses lençóis finos me joga de volta ao meu lugar de verdade, uma rua suja qualquer. É como se o corpo dela gritasse que eu não pertenço a esse lugar, que a fama não me fez melhor. Eu continuo péssimo na cama. Por que então eu só penso nisso quando estou com ela? Lembro de que há doze anos atrás foi a mesma coisa. Com as outras mulheres não! Com as outras eu não me importava, mas Deus, como eu não vou me importar se estou sendo um bom amante para uma mulher com olhos desses? Ela me humilha! Seu corpo perfeito me humilha. Suas pequenas e tímidas rugas que emolduram seus olhos me humilham! Tudo nela é perfeito. Eu sou todo imperfeição. Porra! Eu não quero sofrer sozinho!"

"Ahhh! O que ele está fazendo? Está sendo bruto, violento! De repente, depois de um olhar ele mudou de comportamento. Finco as unhas no travesseiro com toda força. Mentira! Agora percebi que estou cravando as unhas nele mesmo e ele está sangrando. Como vou pedir pra camareira trocar o lençol antes que o Lafayette suba? Olha só no que estou pensando. Manias que adquiri com a profissão, me distrair enquanto transo. Ah! Ele tem que parar! Agora me lembro, na minha primeira vez ele agira exatamente assim. Por que me submeti a passar por tudo isso de novo? Vontade de me sentir humilhada? Pronto. Agora estou humilhada o suficiente. O que eu queria, afinal? Carinho? Amor? Foda-se o carinho e o amor. Já desisti disso há tanto tempo... Na verdade eu sei muito bem o que eu queria: queria alguém que não estivesse me pagando para dormir comigo. Ele não está pagando, mas está agindo como se estivesse. Ele acabou. Acho que sim, ah, alívio. O que ele vai dizer?"

"Essa mulher me humilha. Me expõe. Vou sair daqui, não quero mais vê-la."

"Foi-se e não disse nada. Pronto... Já tenho minhas respostas..."

Táxi!

2009-01-04T18:00:00.002-02:00

Tudo tem um começo, um meio, um fim... mas o começo é sempre o mais difícil.
O fim geralmente é claro. Pronto acabou. Aquilo ali parecia o fim, embora ele não soubesse direito o que fosse.
Quando deu por si não reconheceu as paredes verdes daquele quarto, pintadas com tinta desbotada pelo tempo, com o quadro de um Cristo reprovador o olhando. Reconhecia tampouco a menina que cobria o corpo nu com um lençol colorido enquanto chorava. Muito menos sabia quem era aquele homem bigodudo e gordo, com o rosto inchado e cheio de veias saltadas pela testa e pelo pescoço, que gritava sem parar, balançando uma arma na mão.
Bem. Aquilo parecia o final, definitivamente.
Ele teve certeza disso quando fechou os olhos e escutou o tiro.

Como já foi dito, tudo tem um começo, que é o mais difícil.
Talvez tudo tenha empezado quando brigou com seus pais. Não, talvez tenha começado quando brigara com a namorada, o que o deixara irritado e o fizera brigar com seus pais. Não! Ele brigara com os pais por ter largado a faculdade, e por estar irritado por ter brigado com a namorada. Ou então o início era quando brigara com um professor, e por isso resolvera largar a faculdade, teria ficado irritadiço, brigara com a namorada, o que o deixara furioso e o fizera brigar com os pais.
Bem, ou talvez as coisas não tenham um início exato. Pode ter começando quando Deus disse "faça-se a luz", não para o Universo, pois disso pouco se sabe, mas para o ventre de sua mãe, mesmo.
Simplifiquemos. Vamos admitir como sendo verdade que o princípio foi quando ele resolveu beber para esquecer os seus problemas, que não eram poucos.
Bebeu demais, e de tudo um muito. Martini, vodca, tequila, cerveja..
Quando saiu do bar, com a quase certeza de que fora logrado no troco, tinha dificuldade em caminhar em linha reta. Teve certa consciência de seu estado, já estivera alcoolizado assim antes, porém sempre acompanhado. Hoje estava só.
Não tinha como ir pra casa de carro, pois não tinha um, e não tinha condições de ir à pé, já que não sabia direito pra que lado ficava sua casa.
Começou a acenar, então, para os carros que passavam. A rua era movimentada e com certeza não demoraria muito para que um daqueles fosse um táxi. Não tardou e um carro parou. A porta se abriu e o homem da frente, gordo e barbudo, perguntou um "Para onde?" meio rouco.
O bêbado não sabia exatamente. Teve que para uns segundos e raciocinar, até lembrar-se de um endereço que lhe soasse familiar. Quem sabem fosse até o endereço de sua casa!?
Dormiu.
Quando acordou o táxi já havia parado na frente de seu prédio. O rapaz entregou a carteira para o motorista, já que não tinha discernimento suficiente para procurar ele mesmo o pagamento. Talvez se tivesse sorte o homem não pegaria muito dinheiro além do que lhe era devido.
O Taxista, achando graça da situação, abriu a carteira de couro fino, deu uma olhada na foto de um dos documentos do rapaz e procurou o dinheiro. A corrida dera bem mais que os R$ 18,50 que o jovem tinha, mas o Taxista resolvera não reclamar, primeiro porque aquele fora um dia bem lucrativo, se comparado com os demais, segundo porque não iria adiantar muito reclamar com o bêbado, já que máximo que ele poderia fazer é dizer que iria entrar em casa e trazer mais dinheiro e acabar dormindo ao pôr o pé na sala.
O jovem pegou sua carteira de volta e saiu do carro, batendo a porta com força. Começou a subir as escadas do prédio, segurando-se no corrimão e olhando sempre pra cima, como que para provar para seu reflexo no vidro da porta de entrada que não estava bêbado. Quando parou no patamar, soltou-se e começou a tatear os bolsos, em busca da chave. Nada nos bolsos da calça, nada nos bolsos do casaco.
O Taxista continuara parado, olhando aquela cena meio triste, meio engraçada. Viu o rapaz procurar as chaves, apertar o botão do interfone várias vezes, sem sucesso, e com raiva, dar um soco na parede. Quando sentou-se nos degraus e encostou a cabeça na parede, o Taxista resolveu ajudá-lo.
Saltou do carro, cutucou o rapaz e disse
-Vamos, eu vou dar um jeito.
Nem o próprio homem sabia exatamento o que o levara àquele ato de compaixão. Decerto fora alguma coisa que O Padre dissera na última missa que lhe assomara ao inconsciênte. Ajudar o Próximo, isso!
Dirigiu para casa, com o rapaz dormindo e babando no banco de trás.
Sua esposa já estava no deitada quando entrou na casa simples de subúrbio, carregando o outro nos braços. Acomodou-o no sofá da sala e escreveu um bilhete para a esposa e os filhos, que não se assustassem e nem incomodassem o rapaz.
O Taxista, agora apenas Pai de Família, fora deitar-se. Sua esposa abriu os olhos quando ele entrou no quarto
-Desculpa, você tardou e eu acabei pegando no sono.
-Agora eu estou aqui, e você está acordada, é isso que importa
Dissera ele, já tirando as calças e as cuecas.
Na sala, o rapaz se mexera. Se mexera novamente e acabou por cair do sofá.
Acordou.
Olhou em volta. Não estava em sua casa, isso era certo, nem na de um amigo. Estava ainda tão bêbado quanto quando quase dormira nas escadas de seu prédio.
Cambaleando, levantou-se e procurou algum feixe de luz para guiá-lo. Havia apenas um, que saia de baixo de uma porta fechada, no fim de um corredor. Ele ouvia os gritinhos e gemidos de algum casal transando naquela direção.
Caminhou, segurando-se na parede. Porém de repente, a parede se abrira. Não, não era a parede. Era uma porta, que com o peso de sua mão acabara se escancarando. Viu um quarto, iluminado levemente por uma janela sem cortinas. Não era dali que vinham os gemidos, mas era como se fosse, pois deitada numa cama havia uma linda moça.
Nova demais, talvez, mas linda. Ou pelo menos era o que a bebida lhe dizia.
Não lembrava de ter ido à um puteiro. Na verdade só lembrava vagamente da primeira meia hora no bar. Decerto algum amigo o encontrara e o trouxera até ali. O fato ali estava ele: solteiro e com dinheiro (bem, pelo menos ele achava que tinha) num puteiro!
Iria aproveitar, claro.
Tirou a roupa e, já ereto, o que era difícil em seu estado alcoólico, subiu na cama. A moça movimentou-se e ele beijou-lhe o pescoço.
Os gemidos vindos do outro quarto aumentavam.
A menina acordou e olhou assustada o invasor de seu quarto e soltou um gritinho, ainda não tendo certeza do que estava acontecendo.
Quando ela o empurrou, ele ficou irritado. Detestava puta difícil! Ela começava a espernear, tentar chutar-lhe. Ele ainda tinha forças, embora lhe faltasse um pouco de coordenação. Arrancou os lençóis de cima dela e viu que ela estava quase nua, apenas de calcinha e claro que a moça não ia deixá-lo tirá-la, então ele resolveu que iria penetrá-la assim mesmo, com calcinha.
Meteu-lhe a mão entre as penas e afastou-a da entrada, e se atirou com força em cima dela.
Ela começava a gritar, mas tudo bem, os outros clientes não iriam se importar, já que vinham gritos do quarto do lado também. Mas mesmo assim os berros o desconcentravam, então ele preferiu fazê-la ficar mais quieta, e colocou o travesseiro no rosto dela.
Não iria sufocá-la, é claro, já que ela estava com o rosto virado para o lado, mas pelo menos abafaria os gritos. Ele detestava puta escandalosa!
O corpo embaixo dele se retorcia e ela cravava as unhas nas suas costas! Ah, ela gostava de sexo selvagem? Então era assim que teria.
Ele metia cada vez mais forte, mais rápido.
Qual seria o nome dela?
Mais rápido, mais rápido.
Então ela gritou com toda sua força. O travesseiro não foi o suficiente para abafar o desespero que se evadia pela sua garganta.
A porta se escancarou. Um homem gordo e bigodudo, vestido apenas com uma cueca, olhou a cena, com os olhos arregalados. Uma mulher com a mesma expressão estava atrás de si, gritando.
Merda de cafetão! Até o fizera broxar!
Então o homem voltou, com um revólver. Gritava coisas que os gritos da outra mulher e da própria menina, agora coberta com um lençol colorido, não permitiam entender.
Acendeu as luzes, iluminando o quarto verde e o rosto do Cristo, tão reprovador quanto aquele homem parado na sua frente.
Bem... Ele não sabia quando tudo aquilo começara, mas aquilo parecia o final, definitivamente.
Ele teve certeza disso quando fechou os olhos e escutou o tiro.

Um pouco de Saramago

2008-12-10T03:18:00.003-02:00

Entrevista de José Saramago ao Jornal da Globo.

Contraponto

2008-12-01T07:33:00.010-02:00

(Os faróis do velho Gol iluminaram o homem parado na escura praça, quase deserta. O homem, com um capacete vermelho, aproximou-se do carro, que mesmo parado continuava com o motor ligado, e bateu no vidro fumê do lado do motorista. Uma fresta abriu-se na janela e uma mão fina, mas mal-cuidada, apareceu segurando um rolinho de dinheiro. As mãos dele contam rapidamente a quantia. A mão direita dele guarda rapidamente o rolinho no bolso direito. A mão esquerda dele retira um saquinho do bolso esquerdo e o entrega na mão esquerda dela. Ela usa a mão esquerda para fechar a fresta do vidro. As duas mãos dele se escondem nos bolsos, para fugirem do frio. Ele se vira de costas e volta para a sua moto. Ainda tinha outras encomendas a entregar.)

Dentro do Gol não estava apenas a mulher de mãos mal-cuidadas. Ah! O nome dela é Yara, caso alguém queira saber.
No banco do carona um homem olha-a, com certa pena.
-Há quanto tempo você cheira?
-Dois anos. - responde ela, já com a nota de R$ 10,00 na narina esquerda.
Ela aspira.
Ela respira.
Seus olhos viram-se para o teto do carro, com seu forro sujo pela fumaça de cigarros, e depois somem atrás das pálpebras. O coração bate.
Ele diz
-Dois anos. Nós não nos víamos há mais de dois anos, quem diria. Você mudou tanto.
-Você também
ela responde, de olhos fechados, antes de perguntar
-Você parou de cheirar?
-Sim, há mais de um ano!
-Ainda dá tempo de voltar. Sobrou um pouco. Quer?
-Não. O tempo que passei na clínica me mudou.
Ela pula pra cima dele, agarra-o pela gola da camisa azul e, cravando seus olhos de pupilas dilatadas na luz do poste que refletia nos olhos dele, diz
-Eu te amei, mesmo, sabia!?
-Eu também te amei
ele disse.
-Por que nunca demos certo?
-Por que éramos diferentes.
-Nós mudamos.
-Mas continuamos diferentes. Seremos sempre a água e o vinho. O bem e o mal. O ing e o yang. O preto e o branco.
Ela crava as unhas na gola dele
-Seremos sempre homem e mulher. Não existe bem sem mal! Nem preto sem branco! Nem ing sem yang!
-Nem Chitãozinho sem Xororó
ele debocha.
Ela ri
-Eu te amei.
-Eu também.
ele a faz soltar sua gola.

(O nome dele é Ignácio. Fora o melhor amigo de Yara por muito tempo. Cresceram juntos. Descobriram o sexo juntos. Descobriram um ao outro e a si mesmos. Juntos. O clichê dos opostos que se atraem. Não tinham nada a ver um com o outro. Nada.)

Ignácio começou a falar calmamente

-Sabe. Eu sempre quis ser como você. Eu achava nas drogas uma maneira de me rebelar, de ir contra meus pais, contra aquela maldita escola e aquelas professoras verruguentas, mas no fundo, lá no fundo, mesmo, o que eu sempre quis foi me encaixar em todas as regras, como você. Você era linda, inteligente, popular. Poderia ser a estrela de qualquer filme bobalhão adolescente. Você era perfeita. Sabia tudo sobre todos os livros, todos os músicos, política, economia, sociologia. Eu era apenas um hippie, meio gótico, meio punk. Qualquer novidade de visual me atraia, mas por dentro eu sabia que só era revoltado com o mundo por não saber como me encaixar a ele. Experimentava todas as drogas, andava com gente que sabia que nunca iria me fazer bem. Meus pais, coitados, sofreram tanto por minha culpa. Sabe, Yara, quando meus velhos nos viam juntos, ficavam felizes. Você era a única coisa que deixava eles felizes. Eles achavam que você iria me mudar, "entrar nos trilhos". Eles estavam certos. Foi você que me fez mudar. Se hoje sou considerado um exemplo na clínica de reabilitação, foi por sua causa. Eu me agarrava nas suas lembranças, em todas as vezes em que eu te oferecia um baseado e você recusava. Você era perfeita. Eu mudei. Por você.

Yara começou a falar, não tão calma quanto ele fora
-Já eu não aguentava a felicidade, a perfeição. Eu via tudo e percebia que meu mundo era cor de rosa, minha família perfeita, minhas notas brilhantes. Mas não era aquilo que eu queria. A segurança sempre me amedrontou. Me deixava insegura. Você era diferente. Era loucão, não estava nem aí pra nada. Eu queria ser desligava dessa merda de mundo. Sabe aquela sensação de estar desperdiçando sua vida? De estar dando atenção demais a coisas que não levam a nada? As músicas não me faziam felizes, nem os livros, nem porra nenhuma. Só você me fazia feliz. Só com você eu me sentia completa. Meus pais, coitados, sempre foram felizes. A única sombra de preocupação que passava pela cabeça deles era se um dia eu resolvesse transar antes de ir a uma ginecologista. Lembra da nossa primeira vez? Eu só fodi com você porque minha mãe disse "Vai filha, faz o que quiser", pois eu tava tomando pílula que a ginecologista me recomendou na semana anterior. Até pra sentir prazer eu necessitei de permissão. Quando você foi embora, me senti vazia. Completa de vazio. Solidão dentro dos olhos. O mundo na garganta, mas trancado lá. Depois que você foi embora... Eu mudei. Por você.

(Não preciso dizer que os dois sabiam que nunca dariam certo)

Ele disse
-Vou descer e chamar um táxi.
-Me leva com você!
ela implorou.
-Eu vou voltar para o lugar de onde eu não deveria ter voltado.
-Você vai embora?
-Sim.
-Eu poderia completar você.
-Nós já nos completamos.
-Então por que não podemos ficar juntos?
-Porque somos diferentes. Sempre fomos. Podemos mudar, mas sempre seremos diferentes.
-Seria chato se fôssemos iguais.
-As coisas que dão certo são chatas.
ele concluiu.

(Ele desceu do Gol, pegou o celular e discou o número do táxi. Ela ficou dentro do carro, o observando parado na esquina, até o outro carro passar por ali e levá-lo embora. Em qualquer despedida ela sempre tinha a sensação de que era para sempre...)

Yara pegou o celular, procurou um número na agenda, com certa dificuldade, pois chorava convulsivamente, engasgando, engolindo o pranto, falando coisas sem sentido. Quando a pessoa do outro lado da linha atendeu ela gritou
-Mãe. Por favor. Eu preciso de ajuda. Eu vou parar, eu juro!

Ignácio entrou no táxi, cravou os cotovelos nas pernas e escorou a cabeça nas palmas das mãos.
-Para onde, senhor
perguntou o taxista.
-Para a Vila Santinho.
-Aquele lugar é barra pesada. Eu só posso deixar você na entrada da vila. Quer ir pra lá mesmo assim?
-Sim, eu quero.

Um Dedo de Prosa

2008-11-19T01:25:00.007-02:00

Pra mim a morte do Dr. Almeida foi um infortúnio.

Na flor dos meus 85 anos não pensava em sair à cata de um novo urologista. Ora! Você tem que ter o mínimo de confiança em uma pessoa para deixá-la enfiar o dedo em seus lugares mais secretos, e eu não estava disposto a começar um novo relacionamento.
Mas Marta, a pobre da minha velha, queria que eu morresse de uma maneira mais digna que de câncer de próstata. Imagine só a prima Aurélia perguntando
-Mas de que morreu o nosso querido Jorge?
e minha mulher tendo que responder
-De câncer de próstata, coitado. O cu dele foi apodrecendo... apodrecendo...
Logo, minha velha deu um jeito de arrumar um novo urologista para mim. O acaso fez com que a neta da Dona Anita tivesse acabado de montar um consultório e precisasse de pacientes com urgência. Lá foi minha bondosa velha fazer o bem pro bolso da moçoila e pras minhas ceroulas, marcando a consulta sem me consultar. E se eu precisasse sair pra jogar com o Teixeira...? Bem, mas eu não tinha que sair pra jogar com o Teixeira, pro meu desânimo.
Sentado na pequena sala de espera do consultório decorada com exagero(na minha modesta opinião, claro!) Marta me sussurrou ao ouvido, enquanto apontava para uma flor pateticamente murcha num canto
-Fala com ela sobre aquele probleminha...
Enfim apareceu a médica na porta, com o rosto escondido atrás de uma folha de papel.
-Seu Jorge Castilho, por favor.
Me apoiei na bengala (pois ao menos essa era bem rígida) e com certa dificuldade me levantei e caminhei para sala de atendimento. Cheguei reclamando da demora, claro, aquela medicazinha tinha que perceber que estava tratando com um senhor de idade compromissado, que não tinha 8 minutos e 35 segundos para desperdiçar parado numa sala de espera, visto que cada minuto era valioso, na minha idade! Afinal eu pagava ela pra... Só então eu parei pra analisar a doutora. Deveria ter uns 25 anos, muito bem apessoada, ancas largas. seios de vaca leiteira. Me lembrava minha velha, quando a gente casou.
Ela pediu desculpas de maneira desatenta e largou a piadinha mais desconfortável possível para um homem que está prestes a ficar na posição em que Napoleão perdeu a guerra.
-Bem, vamos lá, Seu Jorge, e não se preocupe. Com uma médica mulher o senhor pode ter a confiança que é só o dedo que irá ser enfiado, não é!?
Qualquer um ficaria chocado, mas de certa forma aquele ar descontraído que se implantou na sala me relaxou. Relaxou tanto que eu desvesti a roupa rindo (interiormente, claro, pois não muito sou de mostrar os dentes), enquanto ela colocava as luvas.
Fiquei naquela posição desconfortável, que por algum motivo me lembrava minha infância no sítio do meu tio, e senti aquele dedo fino entrando lentamente, tímido, como se pedisse desculpas por adentrar em lugar tão privado. Não doeu, esse foi o fato. Talvez pelo fato de que perto do dedo do falecido Dr. Almeida, o dedo da doutora gostosinha foi como uma merdinha que com medo do mundo resolvesse retornar para o aconchego, dentro de mim.
Foi rápido até demais. Tanto que me deu vontade de pedir pra ela verificar meu eu-interior novamente, uma segunda opinião, talvez.
Porém o que aconteceu naquele momento me surpreendeu. Tinha até esquecido como era aquilo! Minha velha serpente dava tímidos sinais de vida. Agora não tão tímidos. Viva! Minha serpente está viva, estampem na capa dos jornais!
Vesti as calças rapidamente, como se a médica que acabou de me estuprar com meu consentimento fosse ficar extremamente chocada ao ver meu modesto instrumento de guerra.
Ela tirou as luvas (meu deus, como ela ousa usar as mãos para comer, depois de uma consulta!?) e foi logo dizendo que eu era mais saudável que ela, e que ela ainda ia me atender por muitos e muitos anos, se isso dependesse só da minha próstata. Depois que eu depositei meu maço de cigarros na mesa dela, enquanto procurava a carteira, ela começou um longo discurso sobre eu largar o fumo. Passamos pelo velho protocolo, paguei-a e saí de lá mais rápido do que entrei.
Marta me esperava ainda na sala de consultas. A médica que me acompanhou lhe disse
-Dona Marta, a senhora vai ter que aguentar esse velho ranzinza por muito tempo, ainda.
Minha velha sorriu, me deu o braço e esperou nos afastarmos uma uma meia quadra do consultório para perguntar
-Falou pra ela sobre o nosso probleminha? Ela receitou algum comprimidinho!?
-Não, Marta. Nada de comprimidos! Hoje vamos tentar algo novo.
sussurrei.

Texto escrito para acompanhar a onda de posts sujos nos blogs.

Sobre Religião e a Falta dela

2008-11-09T17:08:00.010-02:00

Hoje fui à tradicional Romaria de Nossa Senhora Medianeira e voltei triste, só não sei dizer se com o mundo ou comigo.
Vou começar a minha divagação pelo princípio. Minha família é daquelas que é um tanto religiosa, tem devoção "à Santinha" e nos anos que pode, vem para a procissão. Logo, desde cedo fui arrastado pelos meus paispara o meio da multidão devota. Era apenas mais um inocente que não tem noção do que está fazendo no meio daquela bagunça.
Fui crescendo, porém, e comecei a ter um olhar um tanto mais crítico sobre a situação, a acompanhar minha família cada vez mais contrariado, até que chegou hoje, momento em que o que vi me preocupou tanto que eu tive que vir aqui desabafar.
Minha fé se desvaneceu com o tempo, hoje me declaro agnóstico (para horror dos meus pais e da minha avó), mas já fui, sim, muito religioso. Quando tinha lá meus doze anos pensei até em ser padre, talvez motivado pelos livros que lia, de José de Alencar ou de Aluísio de Azevedo, em que os padres eram pessoas influentes, cultas e, algumas vezes, até os vilões das histórias (desde cedo tive uma queda pelos personagens maus).Mas minha vocação pra religião foi se extinguindo, até sumir quase que completamente, então quando fui intimado a acompanhar a família em mais um martírio coletivo, bati pé e disse que não ia, principalmente porque hoje fez 33 graus em Santa Maria, e consigo pensar em várias maneiras mais divertidas e/ou produtivas de se conseguir um câncer de pele. Mas nessa vez, em especial, tínhamos uma companhia, minha tia idosa com quem morei por três anos, logo, mais uma vez não tive como escapar.
O que vi lá me deixou nesse estado nostálgico em que me encontro agora.
Filas, filas e mais filas, não desmentindo o que o padre chamou o tempo todo de "rebanho". A maior delas para passar alguns segundos em frente à imagem da Santa, oxalá tocá-la, se a altura do fiel permitir... olhares suplicantes, lágrimas, mimos para a imagem! Seria bem emocionante, não fosse o fato do segurança particular da santa empurrar senhoras idosas, embora com palavras simpáticas ("Vamos mais rápido, vovó!?") que passem mais de cinco segundos admirando-a. Ora, minhas caras matronas, a Santa tem lá seus compromissos no Altíssimo, não se esqueçam!
Tudo isso com o padre falando de pecadores, anjos caídos e castigo, ao fundo, intercalando os discursos caóticos com musiquinhas simpáticas para a multidão não se assustar tanto. De repente uma música em latim, que vi todos (os que tinham o panfletinho) cantarem como se cantassem uma musiquinha de ninar qualquer, como se entendessem cada som que saíssem de suas bocas.
O padre pára os discursos amedrontadores por alguns instantes para apresentar seus pupilos, os seminaristas do coro. Estranho olhar para aqueles caras de olhar tímido, tão alheios do mundo, preferindo uma vida de celibato (pelo menos oficialmente), para se entregar à adoração de Deus. Que decepção eles teriam (agora vou falar algo totalmente ilógico:) se depois de morrerem percebessem que não existe uma outra vida, muito menos eterna.
Então chega ao ápice da primeira missa. O padre levanta uma hóstia gigante, para que todos da Basílica vejam, levanta também um cálice dourado e fala sobre o corpo e o sangue de Cristo. Sempre tive medo desse canibalismo metafórico que é a hóstia. Desde criança nunca entendi o porquê de para se estar com Cristo, ter que comê-lo!
Depois da missa na Basílica a missa campal, tão esperada. Milhares de pessoas lutando por um espaço na sombra para escutar padres falando, falando e falando sem parar. Aliás... escutar era para privilegiados, pois o som só alcançava até metade da multidão, já que as caixas do fundo apresentaram defeitos, para variar.
Não sei ao certo o que senti por aquelas pessoas. Uma multidão suada, com cara de cansada, carregando pulseirinhas compradas no "três por um real" de moleques que não pareciam ter fé, ou por mulheres com pencas de filhos, nos quais batiam por qualquer motivo, talvez nem percebendo que com isso afastavam a "freguesia", que obviamente prefere comprar o que quer que seja de deficientes físicos do que de uma mulher que bate nos filhos!
A miscigenação no Brasil é linda! Pessoas de todas as cores, tamanhos, formatos e texturas juntas numa única reza (A maioria, claro, pois obviamente eu não era o único que estava alheio à comoção causada pela fé!)
E o banheiro! Deplorável! Imundo, fedorento, desrespeitoso até às narinas mais insensíveis, totalmente o oposto da pureza de corpo e de espírito pregado pelo padre. Ah! Padre esse que no meio do discurso fervorosíssimo (e louvável, admito!) sobre doação de órgãos disse que "ao você doar os órgãos de seus entes queridos salva no mínimo oito vidas!" Fiquei realmente chocado, pois ou o padre falou uma grande besteira, ou eu que estou desatualizado nas maravilhas da medicina e agora já se é possível doar as toncilas, a bile, a língua, os órgãos reprodutivos e sabe-se lá mais o quê!
Ai, me prendi a pequenas coisas da procissão e não falei, enfim, o que me fez mais triste. A crença! As pessoas de lá acreditavam no que estavam fazendo, mas eu... eu não acreditava nem em mim!
Será que eu deveria aprender com essa multidão sofrida e esperançosa de uma salvação celestial para seus problemas mundanos? Talvez isso torne as coisas mais fáceis... Mas de onde me vem essa descrença em todas essas práticas que me parecem tão arcaicas?
Fiquei triste, de verdade. Só não sei se com eles, ou comigo

Foto by: Panka

Seis Graus de Separação

2008-10-21T05:01:00.008-02:00

Como a falta de criatividade se aliou à falta de tempo para impedir que eu me concentrasse a criar um bom texto com subjetividades, duplas interpretações ou confidências que a ninguém interessa, resolvi escrever um pouco sobre algumas coisas que eu acredito.
Acredito na raça humana e em uma possível salvação pras mazelas do mundo. Acredito que existem, sim, políticos honestos, e que a Sandy continua virgem, mesmo depois do casamento. Acredito em duendes, pois só a existência deles pode explicar os desaparecimentos de nossos objetos, mas não acredito mais em Papai Noel, cegonha e Coelhinho da Páscoa, e fico até meio deprimido ao ver que as crianças, como meu irmão, deixaram de acreditar neles bem mais cedo que eu.
Mas sobretudo acredito numa teoria matemática-social chama Teoria dos Seis Graus de Separação. Alguém deve ter pensado: "Puts! Lá vem ele com mais uma teoria matemática chata pra postar no blog", mas acalmem-se, garanto que essa é bem mais interessante de ser lida.
A teoria surgiu em estudos científicos na Universidade de Columbia e foi publicada na Revista Science, e a partir daí virou mote para peças de teatro, filmes, séries (a principal delas homônima à teoria, produzida por JJ. Abrams, criador de Lost, que também se utiliza dessa teoria), jogos onlines e redes de relacionamento (incluindo o Orkut).
Mas enfim, sobre o que é esse estudo? Bem, ele tenta explicar o que já é de conhecimento público: O mundo é pequeno!
Pra provar isso fizeram o seguinte: estipularam pessoas entre as quais um inspetor de arquivos na Estônia, um consultor de tecnologia na Índia, um policial na Austrália e um veterinário do exército norueguês e entregaram cartas destinadas a elas a outras pessoas, completamente distantes geografica e culturalmente. Assim a pessoa que começava com a carta nas mãos enviava ela a um amigo que achava que poderia ser próximo da determinada pessoa, que enviava para outro amigo, mais próximo, e para outro e outro, até que a carta chegasse ao destino esperado. O resultado foi inesperado, pois foi necessário que a carta passasse por, em média, 6 pessoas, desde o início ao destino.
Daí o nome da teoria: Seis Graus de Separação. Não é difícil acreditar quando se usa a matemática para comprová-la. Digamos que você tenha dez amigos (esse é um número baixo estipulado pelos estudiosos americanos, que talvez não tenham um círculo social tão grande), e cada amigo seu tenha mais dez amigos, e cada um desses amigos de amigos tenham mais dez. Quando chegarmos aos 6º grau, teremos 10 elevado na 6ª potência, o que daria um milhão de "amigos". Agora se formos adaptar às nossas realidades, e adicionando a essas pessoas o que se chamam de hubs (pessoas com um número muito grande contatos, como os próprios jornalistas) então nossa rede de contatos é infinitamente maior, logo, é bem possível que a teoria seja realmente verdade. Eu pelo menos acredito!
Isso explicaria, segundo os estudiosos, fenômenos como a moda, comportamentos de mercado e epidemias. Não é realmente interessante?

Eu me interessei por essa teoria ao ver como entre nós mesmos, colegas, descobrimos o quanto estivemos próximos, até mesmo por um grau de separação, antes mesmos de nos conhecer:
*Eu ouvia falar bem do Bibs quase todos os dias, através de uma senhora que trabalha no meu antigo colégio e que é quase uma vó adotiva para ele. Confesso que fazia uma imagem completamente diferente dele e no entanto hoje estamos aqui, até morando juntos!
*Eu conheço um tio-avô (?) da Liana, lá de Dom Pedrito, e além disso meu tio lecionou por muito tempo na UfPel, logo devem haver mais ligações das quais não sabemos.
*Lara e Gian, embora não se conhecessem, tinham muitos amigos em comum!
*Caren e Gian tinham um amigo em comum antes de se tornarem colegas.
*A tia Deise, mãe do João (sim, até o João que é de outro estado tinha algum tipo de ligação, vejam) morou em Cachoeira, logo deve ter conhecidos em comuns com Ananda e Panka!
*Lara e Bibs descobriram anteontem que tinham dois conhecidos em comum, também.

E há também dois casos de contato direto!
*Panka e Ananda se conheciam de Cachoeira, embora talvez não se gostassem muito.
*Lara e Benaduce também se conheciam, daqui de Santa Maria.

E essas são apenas as ligações que descobrimos sem nenhuma pesquisa aprofundada.
A mim, pelo menos, essa teoria é totalmente válida e correta. Hoje mesmo descobri, sem querer, que tenho ligações de primeiro ou segundo grau com Suzane von Richthofen, Ana Carolina Jatobá, Alexandre Nardoni e Lindemberg Alves. Dá medo, não!?
Mas nem tudo são lástimas!
Certa vez, também despropositalmente, descobri que eu e duas pessoas que depois se tornaram grandes amigas visitamos no mesmo 1º de janeiro a Cascata do Caracol, e descemos as escadas que davam para o fim da queda d'água praticamente na mesma hora, ou seja, antes de nos conhecermos já havíamos nos cruzado, sem que um tivesse consciência do outro, em uma escada enferrujada que dava para um lugar tão bonito. É quase poético, não!?
E tem outra, vejam só! Já descobri também que tenho duas ligações de primeiro grau com Sílvio Santos! Má oe! Quem quer dinheiro?
Enfim, me alonguei demais, mas eu queria apenas compartilhar essa minha maluquice de ficar sempre procurando ligações infinitas entre as pessoas.
Quem sabe tendo conhecimento dessa teoria adquiramos, finalmente, a consciência de que fazemos parte do mundo, de algo maior que alguns chamam de Deus e eu chamo de Destino. E que nós, caros colegas, descubramos juntos até onde esse Destino vai nos levar. Espero que "ao infinito e além", e sempre acompanhado de vocês!

Texto postado no Blog Primeiro Ponto

P.S.: Eu menti! Não acreditava que a Sandy era virgem nem antes do casamento, quanto mais agora! ahahah

Sobre o Gosto da Teia

2008-10-18T03:08:00.012-03:00

Era muito sedutora.
Quieta, silenciosa, mas nem sempre. Quando necessário os membros se moviam rápido, frenéticos, hábeis.
Os olhos fitavam a tudo e a todos, e não à toa!
Sua cor não era habitual, era diferente de todas as demais, era única!
Seria uma bela amante, não fosse o fato de ter oito patas.
Quanto cuidado deveria ser desprendido a um ser tão delicado? E aquele medo de que o menor ato pudesse ferí-la mortalmente.
Delicadeza um tanto quanto relativa. Ela mostrou-se mais forte que ele, afinal, agora era ele que estava preso.
Aproximara-se demais para conferir o desenho das teias, e quando deu por si estava totalmente enredado. Quanto mais se debatia contra o seu destino, mais preso ficava.
Ele viu ela se aproximando lentamente, e agora parecia bem maior do que a princípio. Ela trabalhando sem preocupação, como se a cabeça estivesse à muitas teias dali. As patas finas mas fortes indo em todas as direções, tecendo, tecendo.
A teia entrando na boca dele. E que gosto! Parecia doce, mas diferente de tudo que ele já provara. Era ótimo por ser único.
Ela foi rápida, porém. Totalmente envolto em um casulo, ele já estava conformado com seu destino. Ficar ali, imóvel, até que ela quisesse, até que a fome a fizesse devorá-lo, ou então nada.
O nada, simplesmente.
Ele sem ações, sem atos, só sensações. Mais nenhum grito, mais nenhum movimento, a não ser pra se livrar daquele desconforto habitual de quem está suspenso.
Mas aquele gosto... ah, aquele gosto valia qualquer sacrifício.

E de repente esse bucolismo

2008-10-13T03:32:00.004-03:00

E de repente esse bucolismo.
E de repente esse medo da solidão, da ausência da parte de si mesmo que ficou no outro.
E de repente essa sensação de ser incompleto, mas não apenas no agora, e sim no antes e no depois.
E esse nó na garganta que tanto me irrita? Esse grito que cala por vergonha, mas que não pode impedir que esses longos dedos escrevam essas palavras.
Hoje era pra ser um dia cinzento, mas teimamos em colorí-lo demais. Talvez por castigo agora vejo tudo em preto-e-branco.
Essa auto-piedade me enoja, mas eu não quero ser altruísta agora! Não agora! Quero o egoísmo mais venenoso, quero esquecer as mazelas do mundo e pensar só em mim, em como estou sendo estúpido. Estou irritado pois eu poderia ir dormir sem escrever tudo isso no blog, mas essa necessidade de chamar atenção se torna mais forte que meu senso de ridículo.
Me vejo no futuro, recordando esse momento como se fosse uma foto envelhecida, e rindo com escárnio desse sofrimento infantil. Serei um velho sarcástico e não tenho certeza se é isso que eu quero.
Mas enfim me sinto livre. O nó da garganta se desfez.
Agatha Christie, uma de minhas escritoras favoritas, certa vez disse: "Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadamente, agudamente infeliz, dilacerada pelo sofrimento, mas através de tudo ainda sei, com absoluta certeza, que estar viva é sensacional." É, Agatha... você tem razão.
O viver é uma experiência inesquecível.

Sobre a Consciência de Ser

2008-09-26T00:13:00.005-03:00

Ela está sozinha nesta noite, nenhum som perturba a calmaria da sua sombria sala de estar. O abajur de canto lança uma luz avermelhada sobre o seu rosto, assim como sobre um prato de frutas abandonado na mesinha de centro. De repente ela perdera a fome.

Está ali, sentada, na doce contemplação de ver o rápido escurecimento da maçã picada, enquanto sua mente divaga sobre coisas que jamais seria possível explicar aqui em palavras.
De repente, como se uma força imensa a tivesse dominado, ela levanta do sofá, desliga o abajur e corre para o quarto.
Abre as gavetas com força, tira as primeiras peças íntimas que suas mãos encontram (uma calcinha preta e um sutiã rosado) e caminha de pés descalços até o banheiro.
Liga as luzes, despe-se da roupa que carregara o dia inteiro, deixando-a cair sob seus pés e olha-se no espelho. Pergunta-se se ainda seria bela o suficiente. Seu rosto esboça um sorriso fraco, mostrando um olhar doce e submisso perante seu reflexo.
Então ela tem daqueles impulsos que são difíceis de explicar. Apaga as luzes do banheiro e assim, no escuro, mesmo, liga o chuveiro. Há apenas uma fonte de claridade, vinda da pequena janela de vidro jateado, no lado oposto da peça. Assim ela começa o banho. Vê o vapor subindo lentamente, envolvendo seu corpo como uma seda branca, um véu transparente.
O sabonete escorrega em seu corpo com uma delicadeza que ela nunca sentira antes. A água escorre em seu rosto com a velocidade das lágrimas mais desesperadas.
A sensibilidade aflora em seu corpo. Sobe-lhe um nós na garganta, uma vontade de chorar e de gritar, e só não se atreve a tal porque sabe o quanto isso seria despropositado. Que motivo teria?
Sai do banho e passa a toalha áspera pelo corpo, veste a calcinha, cuidando para não deixa nenhum pelo pubiano aparecendo, e de repente sente-se tola. Sente como se estivesse vestindo-se para o amante mais esperado de sua vida, mas... ela ocupará a cama sozinha essa noite, assim como vinha fazendo nos últimos dez anos de sua vida.
Pega o secador em um armário e começa a secar seus cabelos ruivos. Os olhos fixam-se na imagem embaçada do espelho. Ali refletida está sua alma: sem definição, sem contorno, sem forma e conteúdo. Apenas algo que existe sem ter um porquê.
Sente as lágrimas vindo-lhe, enfim. A solidão lota o recinto, lota seu corpo. Chorando, escova os dentes. Engasga-se com o creme dental e acaba a escovação antes de sentir sua boca realmente limpa.
Ainda de pés descalços vai para seu quarto. Analisa-se no espelho que está em um canto, meio que escondido por um cabideiro, como se tivesse vergonha de se mostrar para sua dona, vergonha de refletir uma existência tão triste. Olha-se e nota o quanto na verdade foi descuidada na escolha da roupa de suas núpcias solitárias: "Uma peça de cada cor!?"
Vai até a gaveta e revira tudo, até achar o sutiã que combinava com a calcinha. Tira o que vestia e antes de colocar o outro, olha-se novamente no espelho. Hun, havia o exame de mamas, vira na televisão que era necessário fazê-lo sempre. Começa, então, na frente do espelho, a apalpar-se. Nada no sei esquerdo. Continua a apalpar-se. Nada no direito, felizmente. Mesmo assim, continua a tocar-se. Vê que no rápido exame seu corpo reagira, sua pele arrepiara.
Ali, de seios descobertos em frente ao espelho, prossegue a olhar-se como fizera rapidamente no banheiro. Sim, definitivamente ainda era bonita. Seus olhos castanhos ainda emitiam um brilho de vivacidade e de malícia, sua boca ainda arqueava-se ainda em sorrisos provocadores. Seu corpo não continuava como há quinze anos atrás, é verdade, ficara um pouco mais gorda, mas continuava nas proporções ideais para uma mulher de sua idade.
Sente então uma necessidade de ficar nua completamente e sem pudor. Se em quarenta e cinco anos não aprendera a conviver com seu corpo e não entendia sua alma, como ainda vivia? Precisa ficar nua, e fica. Tira a calcinha e atira-a na maçaneta da porta (em qualquer outro dia ela teria se censurado por esse ato pouco higiênico).
Lembra-se do falecido marido, único homem a quem se entregara, mas que já não estava mais ali para aquecê-la em noites frias. Eles haviam se envolvido em um acidente de carro, dez anos atrás. Ela, de cinto, sofrera apenas um corte no joelho, onde ficou uma cicatriz em forma de sorriso, que ela fazia tudo para esconder. Ele, sem cinto, morrera na hora. Desde então apenas ela dorme na confortável cama de casal.
Deita-se, deixando seu corpo escorregar pela colcha colorida. Mais uma recordação lhe ocorre, mas essa tão dolorida que ela fez de tudo para esquecer novamente.
Sua mão esquerda começa a deslizar pelo corpo. Barriga, seios, pescoço, nuca. A outra estaciona entre suas pernas. Seus dedos com unhas sem pintura começam a fazer movimentos tímidos, calmos. Há muito tempo não fazia aquilo.
Sente que ainda vivia, que enfim não morrera no acidente e nem de tristeza e solidão.
Os movimentos da mão direita ficam um pouco mais rápidos e ela sente a auréola de seus seios perceberem o estímulo.
Neste momento ela faz aquilo por dois sentimentos antagônicos: a vontade de satisfazer seu corpo e a necessidade de se humilhar, pois sim, ela faz isso em frente ao espelho apenas para ver seu rosto contorcido de prazer chorar. Chorar de saudade do marido e de vergonha, como se ele ali estivesse a olhando de forma acusadora. Sem entender a si mesma, ela resolve humilhar seus fantasmas, também. A culpa era dele se ela estava sozinha. Ele a abandonou e ela precisa prová-lo que não sentia mais sua falta.
Masturba-se agora com mais velocidade, com mais força, violência, até. Quer inflingir em seu corpo toda a sua angústia e desespero.
É nesse momento que a porta se abre. Ela vê, espantada, o rosto de seu filho, de dezessete anos ,surgir pela fresta da porta.
-Mãe, eu cheguei - ele diz, milésimo antes de olhar para dentro do quarto.
Os olhos dele fixam-se, espantados, na estranha e inesperada figura que se contorcia na cama. Não entende de primeiro o que se passa, mas assim que seu cérebro processa o estranho espetáculo, um soluço escapa-lhe pela garganta. Ele dá um passo para trás e fecha a porta com uma batida forte. Caminha a passos largos para seu quarto e, com mais força ainda, bate mais essa porta.
Ela fica ali, estática na cama. As pernas ainda levantadas, a mão ainda sobre suas intimidades. Era como se qualquer movimento fosse fazer com que ela percebesse que o que acabara de se passar tinha sido real.
Mas assim que baixa as pernas e cobre-se instintivamente, notou que sua atitude e seus sentimentos não eram o que esperava. Ela não sente vergonha. Sente raiva. O que ela vira de relance nos olhos de seu filho não seria a mesma repreensão que ela imaginava ver nos olhos do fantasma de seu marido? Que culpa tinha ela de ainda sentir desejo, de ainda estar viva?
Desde a morte de seu marido, sentiu-se consciente do que era. Consciente de sua existência.
Então faz algo que não se julgava capaz. Descobre-se novamente e recomeça a masturbar-se. Exagera em seu prazer, emite gritos que não se julgava mais capaz de dar, com a cruel esperança que seu filho escutasse.
Agora ele tinha que entender que ela não era apenas aquela que lhe sustentava e cuidava. Ela tinha também que cuidar de si.
Os movimentos mais rápidos, os gemidos mais altos.
É essa a maneira que ela tem de mostrar ao mundo que sim, ela iria mudar. Deixaria seu altruísmo de lado. Nesse momento é o mais egoísta que pode. Não pensa no filho, no que ele sente nesse momento. Ela quer o direito de suspirar de êxtase, e não só de cansaço.
A partir do próximo fim de semana iria começar a sair, ir em festas com suas amigas, aproveitar o resto de beleza que ainda lhe restava. Mudaria. Era necessário.
O último grito foi seguido por um silêncio que a assustou. Cobre-se novamente, sentindo o rubor subindo suas faces e confundindo-se com seus cabelos ruivos. O que fizera, afinal? O que deveria fazer no outro dia? Não queria essas respostas.
Talvez elas nem existissem.

Sobre o Amargor Matutino

2008-09-15T22:08:00.002-03:00

“Mas, hey, mãe, alguma coisa ficou pra trás...

Antigamente eu sabia exatamente o que fazer”

Por mais agradável que tenha sido a noite, a manhã é sempre amarga. Essa é uma constatação bem óbvia, na verdade. É sempre assim. Você acorda, às vezes de bom humor, às vezes não, olha-se no espelho, vê seu rosto desconfigurado pelo sono e, dependendo do seu humor, sorri. Escova os dentes, afinal tem que prezar pelo sorriso sempre belo, por mais forçado que ele possa ser, e lava o rosto. Então vem o amargor. Por mais doce que seja o café, o suco, a fruta, sempre sentirá o amargo causado pela doçura do creme dental, na primeira mordida, no primeiro gole. Não deveria ser assim, mas é. O gosto bom do novo dia dura tão pouco. Assim é a vida. Iludimo-nos por uma doçura tênue e esquecemos que o amargor logo virá. Sempre vem! Mas nessas manhãs é bom saber que logo nosso paladar voltará ao normal. Os gostos bons acabarão se sobressaindo! Afinal talvez os amargores da vida sejam necessários pra que possamos continuar sorrindo.

“Mas, hey, mãe, por mais que a gente cresça

há sempre alguma coisa que a gente não consegue entender.”

Ele, 29, Ela, 61

2008-08-13T04:51:00.013-03:00

Ele, vinte e nove anos e oito rugas cortando-lhe a face.
Ela, sessenta e um anos e três diferentes tipos de creme facial na necessaire.
Ele, roncando com a cabeça encostada na poltrona de couro rasgada em um ônibus que sacolejava em uma estrada de terra.
Ela, sentada numa mesinha de metal em uma lancheria suja de rodoviária, tomando cerveja quente.
Ele, com o orgulho ferido.
E Ela não tendo do que se orgulhar.

O chamaremos pelo nome artístico, Palhaço Maroto, embora ele o deteste
A chamaremos de Avó, pois é esse o papel que ela emprega nesse momento.

Maroto volta pra casa, depois de oito anos longe. Como já disse esse prolixo narrador, Ele traz consigo oito rugas, e mais nenhuma causada por um eventual sorriso. Já não sorri há muito tempo, pelo menos não com vontade. Ele retorna para o interior, para o lugar que jurou que nunca mais pisaria, quando brigou com seu pai. Maroto viajou para a cidade grande, onde acabou por ver-se passando fome. Esmolou e com o dons administrativos que Deus lhe negou, resolveu abrir seu próprio negócio: divertir as pessoas. Para isso comprou três bolinhas coloridas e dois tons de maquiagem facial, e desde então virou malabarista de rua. As moedas que raramente ganhava nos semáforos não lhe compravam nem pão suficiente, nem dignidade. Morou embaixo de uma ponte por alguns meses, até fazer amizade com outro malabarista que lhe ofereceu um teto decente: um barraco de compensado com telhado de folhas de zinco, em uma favela afastada, e ele considerou isso um progresso. E assim Ele viveu por oito anos até o seu amigo morrer, atropelado por um motociclista. Maroto viu-se novamente passando fome. E por isso agora Ele volta.

Avó espera os netos na rodoviária. Netos, estes, que são sua única razão de viver. Não fosse por eles, Ela já teria tomado vários daqueles comprimidos de tarja preta que ocupam uma gaveta no seu quarto, afinal nem em Deus ela acredita mais, mas ela não quer envergonhar os netos. Os filhos, destes já nem lembra. São tratados apenas como mais um móvel dentro da casa. Interesseiros são esses filhos que a respeitam apenas por questões financeiras! Ela os repudiava, talvez pelas lembranças que lhe trazem. São a cara do pai, um homem grosseiro que durante a gravidez do último filho, a bateu. Esse homem tivera várias amantes e, não mais que de repente, foi misteriosamente morto a tiros num bar vazio, numa noite fria.

Maroto e Avó não se conhecem. Ainda.

Mas agora o ônibus já chegou na rodoviária e Maroto desce as escadas ainda cambaleante de sono e tirando remelas dos olhos. Ele não está caracterizado. Traz em si uma roupa meio suja pelas 17 horas de viagem e, é desnecessário dizer, rasgada pelo longo tempo de uso. Maroto sente-se mal, inclusive fisicamente. Traz a sensação de que as nádegas estão molhadas de suor, na melhor das hipóteses. Maroto vai ao guichê nº 5 e é surpreendido ao saber que o preço da passagem aumentara substancialmente, e que ele não conseguiria pagar com o pouco que tinha. Decidiu que pela última vez em sua vida iria se caracterizar novamente. Vai ao banheiro da rodoviária e troca-se com pressa, mas não sem antes sujar mais o já tão imundo vaso sanitário. Olha no relógio e nota que tem 20 minutos para conseguir os seis reais que lhe faltam, e isso lhe parece dificílimo. Então ele olhou para dentro de uma das lancherias e viu uma senhora parada. Até parecia sua finada mãe, não fossem os anéis e colares brilhantes que trazia consigo. Ela parecia a única capaz de lhe dar uma esmola que não fossem meras moedas.

Avó viu o Palhaço ao longe. Ele a olhara e se agora se dirigia à entrada da lancheria, e no momento que ele foi rapidamente ocultado por um pilar, Ela aproveitou para tirar dois dos seus anéis e colocar no bolso, para diminuir o prejuízo, caso fosse um assalto.

Ele chegou na frente dela, tirou o chapéu, fez uma reverência e começou, ali mesmo, a fazer malabarismos. Nem uma palavra, nenhum som. Mas por um breve momento ela olhou, com seus olhos de azul safira, nos olhos dele e viu que eram tristes, embora a boca sorridente mostrando dentes tortos e amarelados lhe dissesse o contrário.

O dono da lancheria, ao ver a cena, temeu perder tão distinta cliente, caso a velha se assustasse, e, aos empurrões, tirou Maroto do estabelecimento. Depois o gordo microempresário voltou na mesa para desculpar-se com Avó, mas ela não lhe deu ouvidos. Deixou uma nota na mesa e saiu correndo na velocidade que suas pernas cheias de estrias permitiam, atrás do palhaço.

Maroto desistira após a investida do gordo dono do buteco. Resolvera que iria dormir na rodoviária e fazer seu show no outro dia, quando esta estivesse bem movimentada. Por isso agora ele está a trocar a roupa, tirando a roupa de trabalho e colocando aquela que lhe serve de traje de gala e de pano de chão.

Foi nesse momento que Avó entrou no banheiro...

À princípio Ele não a viu. Ela, sim, o viu. Viu e relembrou sua juventude, o prazer que apenas uma vez sentira, antes do casamento. Sim, fora apenas uma vez, ela lembrava bem. Fora uma moça à frente de seu tempo. Transara antes do casamento com aquele que viria a ser seu marido. Ele a fez sentir coisas que jamais sentira, nem quando brincava consigo mesma nas tardes frias, durante a adolescência. Sim, fora aquele único dia de prazer que fizera ela se apaixonar por aquele homem horrível. Nunca mais uma transa deles seria tão boa. Na lua-de-mel ele já mostrou que jamais voltaria a ser o amante carinhoso e delicado que havia sido uma vez. Ele era promíscuo e violento. À princípio ela achara exótico, mas até mesmo o exótico torna-se nojento com a rotina. Mas era naquela sua primeira transa que Avó lembrava agora.

Maroto assustou-se ao ver a velha parada atrás de si. Sua nudez, sua vergonha exposta à uma desconhecida. Ele por um momento lembrou-se de sua primeira transa, também. Fora no início de sua adolescência. Seu pai, aquele homem repugnante a quem Ele agora iria rebaixar-se e pedir ajuda o levara à uma dessas casas em que o dinheiro faz o prazer, para ter certeza que seu filho não era um boiola. Seu pai escolhera a mulher com quem Ele deitaria. Não era a mais bonita, nem a mais delicada. Era a mais fogosa. Seu pai conhecia muito bem todas as mulheres daquele local para saber muito bem com qual seu filho deveria deitar. E escolhera pessimamente. A mulher deveria ter uns trinta anos a mais que Maroto e fora fogosa demais, a ponto de assustar o rapaz. Durante toda a sua vida ele lembraria como o prazer havia sido substituído pelo medo, naquela noite. Lembrou também do rosto de sua mãe ao ver ele e o pai chegando em casa, ambos com cheiro de estábulos e mulheres que usavam perfumes para disfarçar o cheiro de vários amantes numa só noite.

Naquele banheiro Maroto reparou que Avó era muito parecida fisicamente com sua primeira mulher. Avó reparou que Maroto era muito parecido fisicamente com seu marido, aquele em que por uma noite amara, durante a juventude.

Não houve nem sequer uma frase. Avó se perguntaria mais tarde o que a levara a adiantar-se para aquele corpo nu, aquele rosto pintado e sem expressão, que vira apenas uma vez em sua vida, nem três minutos antes. As mãos enrugadas deslizaram pelo corpo não tão formoso do palhaço. Ele, assustado, viu uma chance de provar que não tinha medo da experiência que essas mulheres mais velhas têm.

Despiu Avó com as mãos trêmulas, e nem por um momento o fato de estar prestes a transar com uma velha desconhecida num banheiro público pareceu-lhe estranho. Estava acostumado com a promiscuidade da vida das pessoas que vivem na rua.

Eles transaram ali mesmo, sem nem um porquê. Os pés descalços pisavam nas sujidades alheias no chão do banheiro público. O espelho rachado na parede refletia rostos de desconhecidos que por um momento se amavam. O prazer das recordações. O calor vindo do frio dos azulejos. As roupas jogadas sobre uma poça de urina. Tudo parecia dar um ar irreal na cena. Aquilo obviamente era um sonho dos dois, algo impossível de estar acontecendo.

As mãos de maroto passavam pelo corpo flácido da Avó. As mãos da Avó passavam pelo corpo rígido de Maroto.

Então acabou. Sim, rápido. Não deve ter durado mais de dez minutos, mas certamente os dois haviam chegado ao êxtase. Ela vestiu suas roupas rapidamente, mesmo sentido que a urina do chão agora estava nas suas costas. Ele ficou ali, sem saber o que fazer. Virou-se para o espelho e viu seu rosto, sua maquiagem de palhaço borrada. Ele sentiu que essa senhora poderia ser a salvação de sua vida.

Enquanto isso Avó acabava de calçar suas sandálias. Sentiu então um volume nos bolsos. Os anéis. Sentiu também que poderia ser a salvação da vida desse rapaz, e talvez ele da sua, mas tinha vergonha de lhe dizer isso.

Num gesto de extrema bondade, talvez, ou de vergonha por ter desfrutado de um corpo que não deveria jamais ter lhe pertencido, Ela pôs os anéis no bolso da calça de Maroto. Saiu correndo porta afora, com vergonha de si mesma, uma lágrima borrando-lhe a fina maquilagem. Teria que arrumar uma desculpa para não ter esperado o horário do ônibus dos netos. Diria, talvez, que se sentira indisposta pela cerveja quente, ou algo assim.

Maroto vestiu-se. Na perna esquerda da calça uma mancha escura que ele constatou pelo cheiro, ser merda. Limpou seu rosto da pintura que escondera a sua face da velha amante e saiu do banheiro. Nos primeiros passos fora dali foi abordado por um policial. Este vira uma velha saindo chorando do banheiro masculino e tirou a conclusão de que fora assaltado. Apenas com as palavras “Parado, Vagabundo”, o guarda atirou Maroto contra a parede, o rosto dele ao lado da plaquinha apontado para o Ponto de Táxi, e começou a revistá-lo. Não foi difícil achar os anéis no bolso. Deu um soco nas costelas do meliante e só disse um “Tá preso, filho da puta”. Maroto ao ver os anéis na mão do policial assustou-se, como seria de se esperar. O instinto fez com que empurrasse o policial e saísse correndo. Não devemos chamá-lo de burro, pois sabemos que os animais têm muito desses atos inesperados.

Também não julguemos o policial que desferiu três tiros nas costas de Maroto. Ele estava já a um passo de perder seu emprego, por irresponsabilidades anteriores. Ele tinha uma mulher e filhos para alimentar. Se a velha desse queixa do sumiço dos anéis que pareciam de tanto valor e ele tivesse que confessar que deixara o meliante escapar, certamente seriam estas suas últimas palavras no emprego.

Maroto bateu com o rosto numa lata de lixo, e depois caiu no chão. Um pouco da maquiagem que não fora bem limpa, atrás da orelha, ficou suja com sangue. Morreu sem ter que se rebaixar ao seu pai, ao menos.

Avó, meses depois, tomou vários daqueles comprimidos de tarja preta que ocupavam uma gaveta no quarto. Peço desculpas àqueles que ainda queriam ver algum romantismo nesse conto. Não o fez por querer morrer junto com aquele que lhe relembrara o que era o amor, nem tampouco por peso na consciência. Ela se matou ao ver um de seus netos padecer pelo consumo de cocaína e ver que o outro neto casara-se, fora viver no exterior e não lhe escrevera um postal, lhe dera uma ligação sequer por meses. Sentira-se inútil.

A morte lhes salvara de uma existência triste, talvez. Talvez eles pudessem ter salvado um da existência triste do outro. Mas de que adianta divagar sobre isso agora?

Assim é a vida. Assim é a morte.

Um Cego com Espelho

2008-07-10T06:22:00.008-03:00

Eu tenho um amigo que diz que sou frio.
E eu me flagrei analisando a minha vida de forma tão fria, que acabei por acreditar que esse meu amigo estava certo.
Depois parei e comecei a refletir.
Cheguei à conclusão de que não, não sou frio! A verdade é que às vezes sou tomado de uma cegueira sentimental. É um marasmo, um tédio, uma melancolia.
Por diversas vezes vivo os momentos que podem vir a ser os mais importantes da minha vida, mas não os sinto. Viver sem sentir, coisa triste. E me analisar dessa forma é mais triste ainda. Expor essa análise, então, chega a ser digno de pena.
Mas é verdade. Me olhei no espelho e vi uma pessoa cega.
Uma pessoa que deixou grandes amigos se afastarem e não fez nada.
E não sentiu nada.
Tenho medo de não saber valorizar os amigos que tenho agora, como não soube valorizar os que tive. Quero que com esses as coisas sejam diferentes... Eu quero ver, talvez pela primeira vez, ver sem nenhum grão de areia no olho.
São poucas as pessoas que fazem eu me sentir vivo. Meu novo grupo de amigos me faz sentir a vida. Eu tenho medo do dia da nossa separação que, embora ainda esteja muito longe, está mais próxima agora de que quando comecei a escrever esse texto. Não quero cometer os mesmos erros, mas tenho medo de que meus erros tornem-se vícios.
Talvez eu seja um "espantalho inútil aonde vieram pousar os passarinhos", e que não se acostumou com o canto deles. Eu gosto desse canto, mas como demonstrar?
Eu estou me sentindo morto, agora. Corro os olhos pela casa e tudo me parece triste. Eu não queria estar aqui. Eu queria estar com meu irmão. Saudade. Saudade me faz sentir vivo? Não! Faz eu me sentir longe de mim. Nesse momento o meu verdadeiro eu não está escrevendo isso, ele está lá com meu irmão. Meu irmão dorme. Eu queria dormir.
Dormir.
Dormir.
Dormir.
Não posso.

(Divagação inútil movida por três dias sem dormir direito)

Sobre Gnomos e a Solidão

2008-06-27T01:13:00.009-03:00

Embora muitos digam que sim, ninguém tem uma idéia completamente formada sobre a Solidão, simplesmente porque ela não tem uma face clara para mostrar.
Há momentos em que a endeusamos, dizendo que é nos momentos em que estamos sós com nossa Solidão é que nos encontramos, e que são nessas horas em que a Criatividade resolve se unir a nós.
Há momentos, porém, em que a detestamos. Ela se torna, de uma hora para outra, em uma companheira inconveniente, vai conosco aonde não foi convidada. Está conosco mesmo quando estamos no meio de uma multidão de amigos. Está onde não deveria estar, por motivos que não deveriam existir.
Como já disse em algum texto anterior, a Solidão já dividiu apartamento comigo, de uma forma muito mais física e mundana quanto interpretaram alguns, mas mesmo assim, esteve presente.
Mas, não, nesse momento não me sinto só. Tenho amigos e tenho um amor a quem me apegar.
Porém são esses mesmos amigos que sentem o que senti outrora.
A Solidão pela falta de "uma pessoa", e não pela de "um monte de pessoas".
A presença de tantos sentimentos (tais como alegria, tristeza, euforia e calma) e numa sucessão tão rápida e desordenada deles, que é característica de amizades como a nossa, faz surgir a necessidade de outro sentimento...
O Amor...
Dizem que ele é um querubim gordinho e com bochechas rosadas. Duvido! Realmente, duvido!
O Amor deve ser um gnomo verde, de orelhinhas pontudas e com um cachimbo! Por que digo isso? Porque o Amor gosta de nos aprontar peças, das mais variadas, nos momentos mais inoportunos! Nem sempre ele é generoso como foi comigo, dessa vez. Vocês acham que um anjinho seria tão sacana assim? Não, né!?
Pois é à caça desse gnomo que estão esses meus amigos.
Sabem que o Amor traz um turbilhão de sentimentos que nenhuma droga consegue trazer. Sabem dos seus males, mas anseiam por seus benefícios. Eu lhes apóio nisso, mas... não sei como lhes dizer, mas por ter certo conhecimento sobre gnomos (Atualmente divido apartamento com dois: Lumpasiba e Mim Mesmo), sei de algumas coisinhas.
Gnomos são esquivos, escorregadios, manhosos! Não gostam de ser caçados, pois gostam de surpreender, não de serem surpreendidos. Eles não costumam estar nos lugares comuns, nem todos gostam de morar em gavetas ou nos vãos de geladeiras! Eles não escolhem momento pra lhe surgir à frente e lhes atirar um pó qualquer nos olhos.
Por isso, amigos, continuem procurando, mas não gastem muita energia nisso! Eu prometo que esse tal gnomo vai surgir pra vocês, e tenho quase certeza que não demorará muito! Ele fará uma armadilha e lhes fará perder uma aposta... depois, apenas deleite!

"(... ) e da terra verterá mel e leite."

Eu digo isso porque assim aconteceu comigo!
Lumpasiba, meu gnomo mais velho, me deve um favor. Farei ele intervir por vocês!
Mas antes que o Amor lhes bata à porta.... bebamos à sua saúde!

(Texto sem fins lucrativos, bobo e inacabado)

A Formiga no Açucareiro

2008-06-10T06:36:00.011-03:00

Tema: Insetos.
Fotografia: Formiga em um açucareiro.
Sentido Implícito: Auto-retrato do fotógrafo em questão, eu.

Estranha semelhança notei entre mim e essa formiga, assim que bati a foto acima para uma aula de Fotojornalismo.
Senti uma afeição tão grande pelo pobre animalzinho (que nem deve ter suspeitado de que era observado) que nem me atrevi a espantá-lo do meu açucareiro.
"Por quê? Te sentes pequeno como um inseto?", perguntar-me-ão os óbvios. Não é isso! Não me refiro à sensação de pequenez em relação ao mundo que me cerca, pois essa sensação é tão natural ao humano que não há necessidade que se gaste linhas e mais linhas com ela.
"Então sentes que carrega mais peso do que podes carregar?". Não! Não tenho do que reclamar, nesse sentido. O peso que carrego é ínfimo perto de outros que me cercam, então não é justo ocupar o meu tempo, e o de quem tiver paciência pra ler, falando sobre a louça suja ou a casa por varrer.
"Então onde está a semelhança?", indagarão, irritados.
A semelhança? Ah, ela está no fato de que, aparentemente, a formiga faz seu trabalho com satisfação. Ela sai para "desbravar" uma cozinha (suja), percorre um longo percurso e se depara com um pote de açucar. Se tivesse sentimentos (e quem me garante que não os tem?), essa formiga estaria no mínimo alegre! Encontrar em suas obrigações o que dá sentido a sua vida. Misturar deveres com paixões. Assim me sinto, nesse instante!
(...)
"Entrei na Facos, que Alegria..."
Após entrar na Universidade, deixei a Alegria fazer parte do meu cotidiano. Ela já tem as chaves do meu apartamento e não escolhe o "horário mais apropriado" pra chegar! Pode ser de manhã, tarde, noite ou até mesmo de madrugada. Ah, a Alegria é boêmia!
Às vezes o Tédio vem me visitar, entre as quatro paredes frias dessa sala. Fica pouco tempo, porém, pois se sente desconfortável e desnecessário.
A Solidão? Ah! Essa costumava dividir apartamento comigo, meses atrás! Ocupava com suas reflexões as noites de uma época já remota. Agora quando me visita, ela faz questão de aparecer com uma face nova, não mais tão exteriorizada. É uma solidão particular, que esbarra comigo em qualquer esquina, em qualquer lugar, embora eu esteja acompanhado, e não se demora por medo de ser notada!
Essas mudanças devo a um grupo de amigos que tem feito de cada dia meu uma experiência única, e não mais "apenas um dia como outro qualquer". Chega de experiências em escala industrial!
Ah, esses amigos, o "Açucar do meu Açucareiro", que encontrei num lugar onde prazeres e deveres se misturam... Ah, esses amigos que estão cada vez em maior número e, contraditoriamente, em maior profundidade também!
Estranha amizade, essa que criou laços mais fortes que os sanguíneos, que me diverte e que me faz pensar. Hoje sou a formiga no açucareiro!
(...)
-Ah, formiguinha que nem deve ter consciência de sua própria existência, aproveite o máximo o seu açucar, te empresto o meu açucareiro para isso! Eu estarei aqui, tentando aproveitar ao máximo os meus amigos, sem esquecer, como tu fazes, dos meus deveres... E se um dia eu acordar reclamando de tudo, me perdoe, pois é porque carrego comigo todas as imbecilidades características à minha espécie!

(Texto especialmente dedicado a Caren, Liana, Ananda, Bibs, Benaduce, João e Gian!)

Sobre a Aspereza do Asfalto

2008-06-08T04:07:00.000-03:00

As sombras agora são artificiais. O sol já se foi.

É tarde. É noite.
Ele caminha pelas ruas úmidas da chuva que ainda insiste em cair, uma chuvinha miúda, daquelas que só servem para fazer as pessoas baixarem as cabeças.
"As pessoas baixam as cabeças com medo que algumas gotas sem importância venham a cair nos seus olhos e lhes façam perder, por alguns segundos, a visão e um pouco da lucidez"
Mesmo pensando assim, também ele olha para baixo.
Provavelmente, quem o olhasse pensaria que ele não gostava de chuva... mas esses ignoram que um dos melhores momentos das suas últimas semanas fora vivido sob ela.
Mas não era nisso que ele pensa nesse momento. Pensamentos? Os pensamentos lhe fluem com uma rapidez que faria qualquer maratonista roer-se de inveja.
Ele lembra-se da época em que a lucidez era sua eterna companheira. Em que lugar eles teriam se separado? A lucidez já não era mais sua amiga. Partira para outros lados, à procura de um novo rapaz a quem ocupar com seus pensamentos fúteis. "Mas o que seriam pensamentos fúteis?" Ele já não sabe mais responder suas próprias perguntas, como conseguia fazer antigamente. Não seriam os seus pensamentos mais fúteis que os de qualquer rapaz que estivesse, nesse sábado chuvoso, assistindo Zorra Total? Pelo menos o outro ainda conseguiria emitir um risinho forçado. Este não consegue nem isso, pelo menos não nesse momento.
Um de seus amigos encontra alguns conhecidos na rua. Pelo rumo que a conversa toma, parece que vai demorar. O rapaz se encosta em uma parede, deixa-se deslizar por ela até que acaba sentando-se em seus próprios pés. Pede um cigarro àquela sua amiga que acaba de se sentar ao seu lado.
Ambos se entendem. As palavras às vezes os atrapalham um pouco, mas os pensamentos, ah, esses estão sempre em concordância.
Ele acende o cigarro e traga.
Solta a fumaça lentamente, mais espessa que o habitual, pois essa se mistura com o bafo quente que sai de sua boca na noite fria.
A chuva ainda não desistiu. Ela quer um pouco de nossa sanidade e pede: "Olhem para o alto!"
Pobre rapaz. Sem perceber ele atende ao pedido da chuva. Apenas levanta um pouco o olhar para ver as gotas contra a luz do poste, mas uma gota (poxa, apenas uma!) lhe cai no seu olho direito. Ele fecha os olhos rapidamente. A pálpebra espalha a gota pelo olho, para um dia torná-la lágrima.
Teria passado um segundo?
Sim, foi mais que um segundo.
Ele abre os olhos, porém nota que algo está diferente.
Estão todos ali! Nada mudou de cor! Nada mudou de lugar! (Ok, um carro deslocou-se um pouco no quarteirão, mas isso não é relevante!)
Porém as aparências de normalidade já não o enganam mais! Algo mudou! Mas onde?
Então ele vê o asfalto...
Seus pensamentos são transportados para aquele amontoado de pedrinhas coladas com pixe. O asfalto! O asfalto é seu espelho!
Então ele balbucia para a sua amiga as seguintes palavras:
"Nós somos como o asfalto!"
Se ela entendeu o sentido de imediato, ele não sabe dizer, mas mesmo tendo quase certeza que sim, que ela o havia entendido, ele prefere continuar a explicar sua mais nova e brilhante teoria.
"Visto de longe, parece liso. Liso como as águas. Mas visto de perto, bem perto, notamos sua aspereza."
Seus pensamentos seguem o mesmo rumo de suas palavras.
"'De perto, ninguém é certo', já ouvira alguém dizer, certa vez. O asfalto de longe parece liso, talvez com algum ou outro buraco, assim como os defeitos que não conseguimos esconder, mas mesmo assim, liso! Porém se nos ajoelharmos no asfalto, sentiremos as pedrinhas cravando na nossa carne. Sentiremos que, como o asfalto, também podemos machucar, embora nosso objetivo não seja esse. Também desgastamos, como o asfalto! Também temos a necessidade de chegar a algum lugar, como o asfalto. Somos todos asfalto, alguns mais fáceis de transitar, outros nem tanto, mas todos asfalto, puro e simples, à espera das pessoas que necessitam de nós."
A moça do lado fala algo, e ele ressente-se por não tê-la escutado. Sempre gosta de ouvi-la. Dá uma nova tragada no cigarro.
A conversa de seu amigo havia terminado.
Levanta-se.
"O que mudou?", pergunta-se mais uma vez, enquanto se afasta, com a sombra refletindo no asfalto frio.

O Mundo Quadrado

2008-06-04T03:02:00.001-03:00

AVISO: Esse não é um texto para ser entendido, então, se compreendê-lo é seu objetivo, pare por aqui!

***

Sim! Colombo errou!
Sim! A NASA mentiu!
O mundo não tem a forma elipsoidal, como aprendemos desde as séries iniciais!
Ele é um cubo gigante! Ele é quadrado! Ele é agudo!
Um cubo: Seis faces. Oito vértices. Doze arestas.
É uma idéia difícil de ser compreendida, praticamente inútil de ser explicada, mas tentarei, sem compromissos, provar que o que digo é verdade!
Todas as formas arredondadas me levam a pensar num grande "plano torto". Embora antitético, esse termo tem algum sentido: em uma esfera (e até mesmo num sólido de forma elipsoidal, como afirmam ser a terra) é possível percorrer toda a sua superfície sem nenhum percalço. Por isso as bolas giram. As formas arredondadas emitem uma noção de igualdade, como as "mesas redondas". Agora me respondam: Onde está a igualdade no nosso mundo?
Talvez agora vocês entendam onde quero chegar:
Como sabiamente nos diz uma música famosíssima e com uma letra filosófica ao extremo, hoje em dia é só "Ado, a-ado, cada um no seu quadrado"
Citação tosca? Possivelmente! Mas ela exprime bem o que quero dizer.
Hoje as pessoas que estão na mesma face do cubo tendem a ignorar o que se passa na outra face! Embora sejam o mesmo sólido, as pessoas têm medo de atravessar as arestas invisíveis que nos separam do resto do mundo. O isolamento é auto-imposto, é algo natural! Pouco me importa o estado do outro lado do cubo, se o meu lado estiver em ordem (embora seja uma opinião burra, visto que a parte afeta o todo!)
Desse modo há três tipos de pessoas. As que se posicionam nas faces do cubo, em suas arestas ou em seus vértices.
São 6 as faces. Segundo a numerologia, o número 6 é relacionado à vontade de Liberdade. Logo: Aqueles que se posicionam nas faces necessitam de uma liberdade, de desapego às outras pessoas. Narcisismo, egoísmo e solidão. São essas as pessoas que não prestam atenção às outras faces.
São 8 os vértices. Numerologicamente falando, o 8 é o número da Justiça! Justiça deriva do ato de julgar. Para ser justo é necessário ter conhecimento total dos fatos. Porém como uma pessoa que se posiciona em um lugar em que vê apenas metade da superfície do todo conseguiria ser justa? Os juízes estão nos vértices. Mas ainda falta o juízo.
São 12 as arestas. A divisão entre duas faces. A indecisão, o medo, o desiquilíbrio. São esses ainda mais numerosos que os anteriores, por causas desconhecidas.
De qualquer forma as pessoas não ficam sempre no mesmo lugar. Durante o seu dia elas mudam constantemente de posição, são vértices, faces e arestas de si mesmos!
O mundo é quadrado.
Os pensamentos são quadrados e antiquados.
Esse texto é quadrado. Desigual. Não serão todos que compreenderão. Provavelmente só eu o compreenda. Por isso não faz mais sentido eu continuar a escrevê-lo. Vou me recolher com meus pensamentos, que embora eu esteja sóbrio, mais parecem com os de um bêbado na sarjeta.

(Texto postado no Blog da turma: "Primeiro Ponto")

UTI Mental II

2008-06-03T00:55:00.001-03:00

Estou curado!

UTI Mental

2008-06-02T18:02:00.000-03:00

É um momento estranho, esse.
Sinto-me doente, mas não da doença física, das que estão descritas minuciosamente nas enciclopédias de medicina... É uma doença mental, que me acometeu de uma hora para outra.
Talvez nem seja uma doença! Talvez tenha sido um acidente, pois foi algo repentino e inesperado.
O fato é que agora estou em uma UTI mental, e minha sanidade está em coma.
O que me aflige não tem muita lógica, não tem explicação. O agente não é vírus, não é bactéria. O vetor não é mosquito, não é rato. A vítima sou eu, e é só isso que se sabe até agora. Talvez seja só isso que venham a saber.
Tenho medo que minha doença se alastre, afete os que estão à minha volta. Mas não tenho como afastá-los, e não quero! Eles são meus doutores, minhas visitas e os meus colegas de UTI. São tudo ao mesmo tempo, e eu os agradeço por isso.
Só queria melhorar. Mas a cura ainda não é conhecida...
Nem a causa. A causa... talvez eu tenha sido contagiado pelo ar. Mas não pelos meios naturais... talvez eu tenha escutado algumas palavras perdidas que tenham afetado meu inconsciente e tenham me atirado nessa cama, com máquinas me mantendo vivo.
Vida. Amanhã talvez eu a tenha de volta. Pelo menos assim espero.
Agora vou voltar pro meu repouso e comer por sondas. Absorver tudo que me for dito hoje, no meu coma. E um dia, quando minha consciência voltar, saberei usá-las corretamente. Ou não.

Silêncio!

"Arrependo-me muitas vezes de ter falado; nunca de ter silenciado. " (Ciro)

Conversa com o Espelho

2008-05-28T20:33:00.001-03:00

Primeira postagem. Devo apresentar-me?

Como sou uma pessoa clichê, é exatamente isso que vou fazer.
Sou um cara aparentemente normal, que se mistura na multidão com facilidade, e que gosta disso. Sou sedento de atenção, mas não costumo mendigá-la a qualquer um. Quero atenção daqueles que estão ao meu redor, e apenas quando for necessário.
Tenho medo de mudanças. Ando sempre pelas mesmas ruas, costumo comer sempre as mesmas coisas, conversar com as mesmas pessoas e assistir aos mesmos programas. Mas se as coisas têm que sofrer transformações, que essas sejam radicais.
Estou mudando, e tenho medo disso.
Estive preso durante muito tempo em um déjà vu eterno, e não percebia isso. Muitas coisas tiveram que acontecer para que eu acordasse e visse que havia muito para descobrir, bastava eu abrir-me para isso. E não foi preciso muito! Bastou que eu me livrasse de idéias e conceitos que fediam a naftalina e abrisse os olhos para o novo. Concepções novas, visões novas para coisas antigas e principalmente pessoas novas.
Pessoas.
Ultimamente eu entendi que não sou uma só pessoa, e sim um pouco de cada um dos que me rodeiam. Sou como um jogo de Lego montado por centenas de mãos, sem seguir qualquer tipo de instrução, em que cada um resolveu encaixar uma peça pensando em um molde diferente.
E por isso sou instável.

(Clichê Declarado nº 1) Minha vida às vezes parece um filme. Um filme em que represento ao mesmo tempo o mocinho, o vilão, o figurante, o boa-praça, o personagem cômico, o dublê, o diretor... Não! Engano meu! A cadeira do diretor me parece cada vez mais vazia. Antes eu acreditava mais que esse papel cabia a mim, hoje não! Prefiro seguir na película que vivo hoje: um grande show de improviso.
Atuar parece minha sina. Atuo para as pessoas que não me conhecem, para as que me conhecem, para minha família e para meus amigos. Mas o pior é ver que na verdade a platéia não vê mais o personagem forte que você sempre quis representar... agora ela está muito mais interessada no ator fraco que se esconde por trás do rosto moldado para o personagem do momento. A platéia cansou de encenações, agora ela clama por algo real! Ela clama que eu pare de atuar para mim mesmo!

Sou uma pessoa cheia de medos. Tenho medo de ser notado, ao mesmo tempo em que tenho medo de ser esquecido. Medo de ser dispensável, medo de me tornar essencial. Medo de mudanças, medo da rotina. Medo de que meus pensamentos não tenham o menor sentido, medo de ser racional demais. Medo de me tornar livre, medo de ficar preso. Medo dos meus sentimentos, e medo da falta deles.
Medo.

Estou cursando Jornalismo, e por isso muitas pessoas vêm me perguntar se eu pretendo mudar o mundo. Sim, eu pretendo! Talvez não da forma abrangente e radical que o conceito de "mudar o mundo" se tornou... quero fazer pequenas mudanças, mas úteis. Se eu conseguir durante a minha vida mudar o mundo de uma só pessoa, me sentirei realizado.. e feliz.

Sou ambicioso! Ambicioso ao extremo, quase que ganancioso. Fui criado para isso, para não me contentar com as migalhas que me são atiradas, porém ao mesmo tempo o paradoxo me persegue, pois tenho preguiça (sim, essa é a palavra certa) de correr atrás dos meus anseios. Conto com a boa sorte que até agora me acompanhou, que me jogou no colo tudo que eu quis. Espero que ela continue comigo.

Sou clichê. Originalidade não é realmente o meu forte, por isso talvez eu tenha usado palavras de outras pessoas para expressar o que queria. Mas não o fiz por mal! A maioria dos meus pensamentos são universais... provavelmente todos já os tiveram pelo menos uma vez na vida. E isso me torna apenas mais um plágio de uma obra universal, e por mais que eu mude a cor ou o tamanho das "letras", assim continuarei sendo. E se eu não fui original nem na minha concepção (Sim, acreditem! Meus pais tiveram que ir "às vias de fato" para que eu nascesse), não podem exigir que eu o seja a todo momento!

Qual o objetivo desse blog?
Narcisismo? Sim, mas não só isso! Não quero tornar esse blog uma vitrine com luzes neon, apenas para expor ao mundo o quanto eu sou inteligente, pois tenho total consciência da minha pequenez, e da dos meus pensamentos.
Me inserir no grupo dos blogueiros? Sim, mas não só isso! Hoje eu acredito bem mais no olho a olho que no tecla a tecla.
O principal objetivos desse blog é exercitar o meu maior hobby: escrever. Durante um ano e meio só escrevi coisas concretas, didáticas, frias. (Clichê Declarado nº 2) Hora de tirar a ferrugem mental!

Talvez vocês não estivessem interessados em saber nada do que eu tenha dito anteriormente. Então vamos "ao que interessa":

Nome: Felipe Siqueira Severo
Idade: 18
Estado Civil: Solteiro
Cidade Natal: Dom Pedrito/RS
Cidade em que reside: Santa Maria/RS
Ocupação: Estudante de Jornalismo UFSM
Peso: 60 Kg mais alguma coisa
Altura: 1,81
Olhos: Azuis escuros/Cinzas/Verdes?

Pronto? Agora vocês me conhecem?
Não, não conhecem! (Clichê Declarado nº 3) Nem eu me conheço ainda!